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Mostrando postagens de 2014

Aviso: Post grande de alguém que ficou vários dias sem postar porque é babaca (P.s.: Título grande também)

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Oi. Quanto tempo. Obrigada a todas que notaram minha ausência e desculpa por me ausentar. Às vezes eu simplesmente não consigo escrever. Vou fazer aquele resumo sobre meus dias.

Dia 6: Depois que postei aqui, eu comi mais e mais e mais e chorei mais e mais e mais.

Dia 7: Fui na casa de uma amiga minha com minhas outras amigas, eu comi pra caramba, dancei just dance e brinquei com a cadelinha dela (um amorzinho). Fiquei feliz esse dia. Foi bom estar com elas. Bloqueei meu ex do facebook, twitter e exclui os números dele e da família dele do meu celular, assim como as fotos que eu ainda tinha no celular.

Dia 8: Percebi que não adiantava bloquear ele das redes sociais se ele não estava bloqueado da minha cabeça. Desbloqueei tudo e pedi desculpa por ser impulsiva e idiota. Fazer tudo isso tornaria ele especial e pra eu esquecê-lo, ele tinha que ser apenas mais um. O resto do dia acho que eu só fiquei em casa me enchendo de comida mesmo.

Dia 9: Fui no médico com minha mãe e minha irmã, co…

46

Desejando que tivesse sido um sonho ruim, eu abro os olhos, acordo. Não, não foi um sonho ruim. Os porta-retratos com nossas fotos estão virados. Me desmancho em lágrimas, eu não queria que acabasse, mas ele não me amava mais, tinha que acabar. Minha mãe vai falar comigo, tento descontrair pra ficar bem. Funciona. Checo o blog, o facebook e o twitter. É verdade. Acabou mesmo. Tem uma mancha daquelas que ficam quando a gente assoa muito o nariz em entre meu nariz e minha boca, proveniente do tanto que chorei. Vou chorar mais, eu sei. Eu ainda amo aquele desgraçadinho, e não posso culpá-lo por ele não me amar mais e querer estar com outras pessoas. Ficar comigo dói, e eu sei bem disso, e eu não aguentava mais as coisas como estavam, estava nos fazendo mal. Ele aguentou bem.

Comi 1 pão de queijo e tomei um copo de suco de manga, meio cachorro quente e 200 ml de refrigerante. Me pesei, 46 kg. Comi pipoca, um bauru e tomei suco de laranja, teria tomado sorvete porque eu queria muito, mas j…

Não me sinto

46,5 kg

Não consegui seguir muito bem meu planinho. Fiz 1 hora de caminhada só, não fiz os abdominais e não tomei o chá verde. Quanto a comida, não consegui comer a maçã, aí antes de sair às 19:00, tinha comido 295 kcal, mas me obrigaram a comer torta de frango, comi um pedaço, mas deixei um pouco, falei que estava com dor, tomei suco de uva light, e chegando em casa, não resisti e tomei um copo de suco de manga, mas acho que, no total, hoje, não passei de 850 kcal.

Meu namoro acabou. Foi uma decisão nossa. Ele estava enrolando, eu andei pensando e não aguentava mais as coisas do jeito que estavam. Ele pediu desculpa por não poder me amar pra sempre, por ter mentido quando disse que ia ser pra sempre. Eu disse que sabia, nada dura pra sempre, e eu não crio grandes expectativas com as coisas pra não ficar triste, e se fosse pra ele ficar se forçando a gostar de mim, era melhor terminar, porque, forçando-se a gostar de mim, ele prejudicava nós dois. Eu disse que se ele me amasse, a gent…

Resumo desde a última postagem

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48 horas sem falar com o namorado, ele não me ligou, nem mandou mensagem, eu também não o fiz, até que ele chegou e falou "não fala mais comigo? :C" no chat, aí eu disse "falo, é que eu fiquei esperando você falar comigo, você não falou, eu não falei, e achei que seria bom ficarmos sem se falar um tempo pra termos assunto do fim de semana".

Trufa ontem - sou uma nojenta.

46,6 kg ontem.

46,6 kg hoje.

Psicóloga que resume minhas frustrações, visão de mundo e perspectivas de vida a uma fase da vida, a de descobrir as coisas, e se indagar, eu até disse que todos os adultos que conheço estão tão enjoados quanto eu e eu não quero ficar assim, e que se isso é uma fase, estou nela há uns 4 anos, mas acho que ela pulou essa parte, porque toda maldita consulta, ela fala "você não sente o sabor das coisas, faz tudo muito rápido, está na fase de descobrir" FASE FASE FASE

Compulsão hoje - cerca de 2000 kcal - não miei - vou engordar - mereço isso - sou uma porca estú…

Tá ruim

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Olá, pessoas. Como estão?

Bom, faz um tempinho considerável que não venho aqui. Eu entrei quase todos os dias, mas sempre ficava enrolando sem saber o que escrever, e aí, minha mãe chegava e tinha que fechar a aba anônima porque esse blog não deve ser visto nunca por ela.

Sobre a escola: Tirei 5,8 naquela maldita prova de história e pedi pro professor me deixar de rec, a rec é hoje daqui umas 3,5 horas e eu ainda não estudei. Mas, estou praticamente de férias, faltei todos os dias essa semana e vou faltar amanhã e depois, e então, estou oficialmente de férias e nem posso descrever o quão boa é essa sensação. ADEUS, INFERNO!

Sobre mim e meu namorado: Tá chato. A gente, não sei, não tá rolando, e nós dois concordamos, mas temos medo, a gente se acomodou um ao outro, e eu sei que ainda o amo, que outra explicação tem pra eu querer falar com ele, acordar pensando nele, sorrir pensando nele, dormir pensando nele, não tem outra explicação, eu o amo, mas sempre que a gente está junto, é chat…

Ontem e antes de ontem

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Eu comi, gente, comi muito, comi como eu não comia a muito tempo. Eu miei? Não. Eu vou compensar hoje? Claro. Mas por incrível que pareça, ontem quando eu me pesei apareceu 47,1 kg na balança, lógico que foi antes de eu tomar um potão de sorvete e comer yakisoba, mas ainda assim, eu tinha tomado duas fucking casquinhas na quarta-feira. Eu devo ter alguma espécie de anjo da guarda ou sei lá, de repente é só o meu metabolismo funcionando direito, ou é porque eu tenho dormido bem, ou porque andei bastante na quarta. Mas eu devo ter engordado, então, não vou ficar felizinha.

Ah, falaram de novo sobre eu estar muito magra, muito magra onde? Uma amiga da minha mãe veio em casa e falou "Nossa, você tá muito magra" e eu disse "tô nada", aí minha mãe disse "tá sim, olha os ossos nas costas dela, e o rosto 'chupado', tá parecendo a malévola". E meu padrasto também disse que eu tava muito magra, de novo, ele já tinha dito isso uns dias atrás. Esse povo é lou…

Procrastinando

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Olá, pessoas.

Nossa, faz uma semana que não posto nada.

Bom, estou escrevendo nesse momento porque tenho um trabalho de sociologia pra amanhã e não estou nem um pouco afim de fazer, estão estou fazendo o que eu faço de melhor, procrastinar.

Fiz a prova da Vunesp domingo, acertei 57 de 90, era pra ser 58, mas eu sou lesada e errei uma no gabarito, eu sei que acertei pouco, mas eu nem estava me sentindo uma jumenta completa, até que minha amiga chegou e disse que tinha acertado 67, aí eu me senti o ser mais burro do universo. Eu tive uma prova hoje e eu não estudei porque ontem eu estava morrendo de sono e dormi 20:00 ao invés de estudar, resultado: se eu tirei 6 foi muito e vai estragar minhas médias bonitas de história (9.8, 10, 9.8 nos três bimestres que se passaram), mas sei lá, não estou conseguindo me sentir tão mal com isso, até porque eu já estou com 6 de média sem a segunda nota, e vou chorar pro professor me deixar de recuperação, mesmo se eu tirar mais que 5 na prova.

Eu comi…

Enem + Compulsão + Água

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E ae, galera, como foram no Enem? Eu fui mal pra caralho hahahahaha, sei que a nota não é feita apenas pelo número de acertos, que tem aquela coisa de peso pras perguntas mais fáceis ou mais difíceis etc etc, mas o número de acertos significa alguma coisa, e no meu caso, significou que preciso estudar muito mais.

Eu fiquei muito mal com o resultado do primeiro dia e nem queria ir no segundo, acordei chorando domingo, mas beleza, fui fazer a prova, e adivinhem, não consegui terminar de preencher o gabarito, faltavam umas 15 ou 20 ainda, a moça não queria nem deixar eu terminar de colocar o título na minha redação. Resultado, fiquei chorando das 18:30 às 19:00 enquanto meu namorado falava que era só treineiro, que era pra isso que servia, se foder agora pra não se foder tanto depois, ter noção do tempo, fiquei chorosa por mais um tempo, mas aí a gente assistiu Breaking Bad (eu adoro essa série) e ficamos abraçadinhos e eu fiquei melhor.

Me pesei hoje, e, para minha surpresa, apareceu 47…

48,3

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É, estou engordando de novo, preciso parar imediatamente e retomar meu controle.

Tirei umas fotos ontem pra mostrar meu estado atual, estou uma leitoazinha ainda :C

Fui na psiquiatra hoje, ela receitou paroxetina, li alguns lugares que engorda e em outros que inibe o apetite, estou torcendo pra que a segunda informação esteja correta e amarei tomar esse remédio.

Nossa, aconteceu uma coisa muito bizarra hoje, eu estava esperando o ônibus com a minha irmã, ela de um lado da rua e eu do outro porque estava sol, aí um cara, com aparência de sujo, mas eu não fiz distinção, se aproximou como se fosse pedir uma informação, eu imaginei que fosse perguntar as horas ou sei lá, aí o cara chegou e me perguntou se eu era menino ou menina, eu fiquei com um mindfuck enorme, aí ele falou "ai, eu ia falar que menina bonita" e eu com cara de interrogação ainda, aí ele falou "se eu te der 20 reais, você dá uma volta comigo?", mas tipo totalmente bêbado e nojento, aí eu atravessei a …

Oi.

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03/11

Vou falar brevemente das cagadas que aconteceram na minha vida e tal, mas to me sentindo melhor apesar de tudo.

Prova de Biologia: tirei 5,7 (valia 10), agora vou ter que me matar pra tirar 10 na outra e nada menos que isso

Peso: Eu lembro de ter dito que estava com 47,8 kg, aí fui pra 47,6 kg, e depois pra 47,3 kg (porque passei muito mal no dia), mas eu tive compulsão e comi e agora to com 48,4 kg e não dá pra miar porque está sem água, água só com balde e fica foda assim.

Escola: ambiente que me deprime, esqueci de dizer, mas tem uma tal de prova geral na minha escola que pra avaliar todo o sistema de ensino, e eu fui muito mal na prova, muito mal mesmo, acertei 46 de 80, e tirei C+, eu só tinha tirado um C+ que foi logo quando eu entrei na escola com minha bagagem de escola pública que é muito inferior ao que os alunos de escola particular aprendem, mas depois desse C+ tinha sido apenas A. São duas provas dessa por ano, tinham sido 8 A's e o primeiro C+, eu desconsiderav…

Hoje

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Aqui estou eu de novo. Dessa vez melhor que ontem. Vamos ao relatório.

Vi a pessoa que mais me faz bem na vida e que está triste porque eu estou triste e porque os pais dele ficam enchendo o saco por nada. A gente tem conversado muito por causa dos meus problemas e eu acabo falando coisas sobre mim que o deixam triste, mas no fim das contas a gente fica sendo tonto junto e dá tudo certo.

Hoje a gente teve uma conversa que foi mais ou menos assim:

Ele: Eu não faço diferença na sua vida?
Eu: Faz.
Ele: Mas você está triste, e se você não está feliz comigo, pode me deixar, eu só quero te ver feliz, não importa como, só te quero bem.
Eu: Eu não vou te deixar, eu te amo.
Ele: Eu também te amo, mas você está triste e é culpa minha.
Eu: O fato de eu estar triste não tem a ver com você ou a gente, é algo meu, que ninguém pode resolver.
Ele: Eu queria poder ajudar.
Eu: Infelizmente, eu sou uma escrota, a não ser que você possa fazer magia ou me fazer nascer de novo, você só pode esperar isso pa…

Always dying, not a smile, such a waste

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Há muito tempo não me sentia assim e, quando digo isso, me refiro a tristeza e foco.

Bom, ambos estão maiores, consegui comer menos de alguns dias pra cá, e estou caminhando para 21 horas de NF minha meta é 40h, mas eu vou estragar , porém, tenho me sentido triste, não houve um dia em que eu não chorei, deixei de fazer os cupcakes, na minha cidade não tem água nem pra lavar a louça e tenho que ficar tomando banho de balde, estou totalmente sem dinheiro, e tenho tratado mal todo mundo que eu amo, eu não queria fazer isso, mas é tão involuntário.

Hoje, meu namorado foi almoçar com umas amigas dele, ele disse que elas queriam me conhecer e eu já tinha dito que não ia e não fui. Eu sei o porque que eu não fui, mas estou em dúvida, não quero admitir que tenha sido mais que o simples fato de estar me sentindo um lixo maior que o normal e que possa ser ciúmes, eu não quero, não pode ser isso, eu não sou assim. Mas é que elas são tão lindas e eu sou essa merda andante que só queria ser levada…

Oe

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Oi, gente. Voltei depois de uns meses.

Hoje eu estou bem porque vi meu amor e ele sempre me deixa bem, até me faz esquecer das coisas.

Bom, tenho algumas novidades. Desde a última vez que postei aqui, eu ganhei duas medalhas em Olimpíadas Acadêmicas, ambas de prata, uma nas Olimpíadas de Língua Portuguesa realizadas pelo Sistema Etapa e outra na Olimpíada Brasileira de Astrofísica, nas qual me classifiquei para as etapas de seleção de alunos para as olimpíadas internacionais, e sabem o que isso quer dizer? Mais provas, como se não bastassem as semanais na escola, mas a gente se acostuma ou tenta, pelo menos.

Estou vendendo cupcakes na escola pra tentar ganhar dinheiro, já que não tenho tempo para trabalhar, mas não tenho tido lucro, eu não posso vender cupcakes com preços maiores que os salgados da tiazinha da cantina senão ninguém compra, aí eu me fodo, e nunca ganho mais de 35 conto em dois dias, mas já me acostumei a ficar sem dinheiro.

Estou devendo 85 reais pra minha mãe porque c…

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Eu sinto cada vez mais falta do que minhas pequenas vitórias com a Ana me faziam sentir, uma súbita sensação de algo semelhante a utilidade, era bom.

Tenho me sentido mal comigo, como se fosse novidade, mas tipo, eu tenho pessoas perto de mim, e sinto o amor delas, e as amo, e fico mal, não entendo o porquê, eu não deveria ficar mal, é injusto com elas, principalmente com ele.

Eu fico nessa maldita oscilação de humor, quase sempre no meio termo, é como um gráfico, geralmente fico no (0;0), mas então meu humor tem picos na parte positiva e na negativa, e sei lá, isso é normal, mas eu me sinto sozinha, fraca, sem o mínimo de esperança e querendo muito que passe, mas sei que isso não é só comigo, não mesmo.

Eu sinto falta do meu escape. Minhas cicatrizes estão sempre aqui pra me lembrar como aquilo me deixava melhor. Hoje em dia, nem sei se faz, eu continuo chorando, mas a sensação continua sendo agradável.

Sinto falta do meu baixo IMC, dos meus 45 kg, me dizem que é errado, mas por que …

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Fiquei muito tempo sem entrar, algumas coisas aconteceram, minha vida mudou um pouco. Sinto por não ter entrado nos blogs de vocês, mas eu me abstrai, tentei ao máximo deixar de lado tudo o que me fazia mal, tentei. Eu nunca estive plenamente bem, nunca. Mas agora parece que tudo voltou, eu estou perdida, fracassada, implorando pra que tudo isso acabe, e com muito medo. Enfim, não espero que alguém vá ler, nem percam seus tempos. Meu blog inicialmente seria mais relativo ao meu corpo/peso, então, vou dar um parecer sobre isso, ambos estão um lixo, eu continuo gorda, feia, ridícula, inútil e nojenta.
Desejo a todos um bom sábado. Bjos.