Ano Novo = Comida como se o mundo fosse acabar e não o ano

Feliz Ano Novo gatas inspiradoras da minha vida!!!

Ok. Depois daqueles comprimidos idiotas, eu confiei na minha mãe e contei pra ela o que tinha feito. Ela surtou bateu muito na minha irmã (minha irmã tinha me chamado de gorda naquele dia e minha mãe achou que isso tinha a ver, porque eu sou louca) e depois bateu muito em mim e me expulsou de casa, estava chovendo e eu estava com um chinelo só, então ela me mandou subir e pegar meu outro chinelo e mandou o namorado dela me levar na casa da minha avó para ela e o meu avô me levarem para o hospital, não precisou fazer lavagem e nada, porque, como eu já havia dito, eram remédios normais, o médico queria que eu ficasse lá em observação, porque o fato de eu ter feito isso pensando em morrer, já era algo grave, mas eu não fiquei lá não, fui para a casa da minha avó, tomei um banho e dormi. Eu só tive tremedeira, calafrio, alucinação, e apaguei algumas vezes, eu tipo durmia e sonhava com coisas nada ver e acordava, via uns insetos e uns vultos, e teve uma hora que ouvi tipo, sei lá, parecia o satã falando haha. Levantei umas 4 vezes durante a noite para ir no banheiro, mas acrodei mais vezes que isso.

No dia seguinte, meu pai falou comigo, disse a mesma coisa que minha mãe havia dito, que eu não tinha motivo para isso e etc. Minha mãe passou na casa da minha avó e nós fomos para São Paulo, minha avó me obrigou a tomar um copo de leite antes de sair. Depois minha mãe me obrigou a almoçar na casa da tia. E depois comi chocotone e bife com salada de pura gula. O tempo que não estava comendo, estava dormindo por causa do Dramin. Mas felizmente, o estrago desse dia não passou de 2.000 cal; diferente de hoje e ontem mas foda-se.

Me pesei ontem, estava com 52 kg, mas com certeza isso já mudou porque hoje comi demais.

Chorei muito hoje, estava pensando em mim, pensando que daqui pouco mais de 4 meses eu faço 15 anos e improvável que eu cresça mais 5 ou 6 cm até o fim do meu período de crescimento, e que mesmo que eu esteja magra, eu nunca vou me aceitar. Pensando nas coisas que minha mãe me disse, sobre eu ser idiota, sobre eu decepcionar ela, sobre ela achar que eu era mais inteligente, menos fútil, sobre o que minhas obsessões e neuras têm feito com a nossa relação. Pensando na Ana, no que ela faz comigo; não que eu tenha sido infinitamente feliz e me achado maravilhosa antes de conhecê-la, mas sim, eu era menos triste, e o fato de não me preocupar com peso ou altura, me fazia me achar feia, mas não um caso totalmente de perdido.

Tenho tido vergonha da minha existência, mais do que nunca, odeio que me digam que eu sou linda, que estou bem, que meu corpo está bom, porque é tudo mentira, e eu odeio que me digam coisas, quando eu sei que a verdade é exatamente o contrário.

Mas foda-se, foda-se, e foda-se.

Hoje pensei que eu mereço viver, porque viver é difícil, eu mereço ser humilhada todos os dias da minha maldita vida, pois qualquer um é mais bonito que eu, e eu consigo ver beleza em todo mundo, tipo todo mundo mesmo, para mim, ninguém além de mim é feio, porque mesmo um mendigo cachaçado e acabado, tem algo que mais bonito que eu. Eu mereço pagar o preço por ter nascido, por ter sido um erro, ah, e quantas vezes eu pensei que eu deveria morrer e não a minha irma gêmea, e eu penso isso há muito tempo, tipo muito tempo, e eu até já me senti culpada pela morte dela quando era criança, mesmo que ela tenha falecido quando tínhamos apenas 2 meses de vida, porque minha mãe dizia que como eu sempre fui uma morta de fome, eu comia toda a comida  mesmo na barriga
 dela e minha irmã não comia, então ela nasceu fraquinha, ah, sei lá haha.

Enfim, já falei muita bosta, e comecei o ano com compulsão. Estou cansada da "minha vida Ana" que tem se resumido em dieta um, dois, três dias, compulsão, compulsão e compulsão, NF frustado, compulsão. Então, como eu não parar de crescer, vou parar com dietas Anas, não quero mais miar, porque sei que isso me fode por dentro, e decidi que minha meta será 48 ou 47 kg, não mais 43.

Minhas metas para esse ano:

1. Parar de gaguejar, e para isso terei que me esforçar no tratamento
2. Aprender a tocar violão 
3. Me dedicar mais ao violino
4. Aprender a desenhar direito
5. Tirar no mínimo 6 em qualquer prova, mas me esforçar sempre para um 10.
6. Ser mais responsável
7. Ser menos chata e grossa
8. Saber esconder melhor minha tristeza
9. Não tomar mais que um copo de refrigerante por mês, mas evitar como o diabo, evita a cruz
10. Parar de comer doces e salgados e frituras e kapirotos, e talvez até aprender a não gostar deles.
11. Aprender a costurar
12. Nunca mais comer mais de 2.000 cal
13. Comer entre 600 e 1200 cal
14. Me exercitar
15. Fazer direito meu tratamento de estrias e cravos e espinhas
16. Aprender a fazer minha unha
17. Ler muito
18. Ler/assistir mais jornal, para me manter informada, não me alienar
19. Assistir menos televisão e passar menos tempo na internet
20. Colaborar com a minha mãe em casa, e com todos os meus familiares e amigos no que for preciso
21. Não miar e não fracassar nos NF's.
22. Cuidar melhor do meu cabelo, porque ele tá uma palha
23. Dar um jeito de ganhar dinheiro
24. Tentar dormir direito haha
25. CRESCER (quero muuuito, mas não depende tanto de mim) e IMC= (no máximo)17,5

26. Ganhar na mega da virada desse ano haha

Tá, é meio totalmente impossível, mas sei lá, eu anotei tudo o que talvez me faria me sentir melhor comigo, eu disse, me sentir melhor, não me amar ou me aceitar, porque isso nunca vai acontecer.

Eu li esse post e achei ele meio felizinho, porque tem uma lista de metas idiota que pessoas que fingem que são felizes fazem e etc, mas foda-se.

Como vocês perceberam o FODA-SE foi ligado por mim hoje.

Até mais. Bjos *-*

Minha Deusa



Minhas pernas obesas (Foto de ontem, com 52 kg)








Comentários

  1. Vamos la: como assim tua mãe bateu em ti ?? Vc tem quase 15 anos. E ser expulsa de casa ???
    Ok passado o susto rs
    E mais uma coisinha vc nao tem nada a ver com o falecimento de sua irmã vc era um bebe, para que se culpar por uma coisa tão inocente.
    Suas metas: a maioria vc vai conseguir rapido.
    E suas pernas nao sao grosas pelo contrario - nao sei se vc vai acreditar em mim ja que nao gosta de elogios mais foda-se vc eh linda ( eh o foda-se seu pegou em mim rsrsrs)
    Beijo LINDA força

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    Respostas
    1. Haha, ela bateu porque ficou desesperada/puta/com raiva/magoada e nem pensou, ela só veio para cima de mim e começou a me socar, ela me botou para fora de casa porque queria que eu fosse para a casa da minha avó e contasse o acontecido, mas acho que ela teve medo de eu desmaiar ou sei lá na rua, e pediu para o namorado dela me levar na casa da minha avó. Minhas metas dependem muito de mim, e isso é ruim, porque eu sou muito inútil, mas vou tentar. Minhas pernas estão grossas, mas isso vai mudar. Obrigada pela força flor, Força para todas nós. Bjão.

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