Gorda/Porca/Fraca

Assim estou. Estou comendo como se não houvesse amanhã e não consigo parar. Só magoo a minha mãe. Por que eu não sou triste e forte o suficiente para me matar? Nem para isso eu sirvo. Devo estar com 54 kg de novo pelo tanto que ando comendo. Minha barriga está enorme. Eu estou cada vez pior em todos os sentidos. Todo dia eu durmo falando "esta foi minha última compulsão, eu vou ser mais forte amanhã", e todo dia é a mesma bosta. Tenho a impressão de que comia menos quando não me preocupava com o tanto comer, não me sentia gorda, não ligava para a minha altura. Eu não aguento mais, novas estrias surgiram para completar a minha bosta de corpo. Quando foi a última vez em que eu passei um dia sem chorar ou querer morrer ou pensar em comida? Eu não me lembro. Quero gritar de desespero. Meu único objetivo de vida no momento é dormir por um final de semana. Fiz uma lista de desejos para 2013 e tenho certeza que nenhum deles vai se realizar, pois todos dependem de mim e da minha determinação. Eu não acredito que Deus existe, mas caso ele exista, eu odeio ele e queria chutar o cu dele, porque ele me odeia, ele me deixa aqui e do jeito que eu sou, com meus demônios, demônios que não me deixam em paz, estão sempre me infernizando, dizem que eu não consigo, eu nunca vou conseguir, nada, nada. Eu vou sempre essa merda, eles querem me ver morta, querem que eu me mate, vão me infernizar e me inferiorizar até eu estar tão mal, mas tão mal, que não pense nas consequências de um ato como este, caso ele dê errado.
Precisava desabafar com alguém, chorando, me humilhando talvez, como eu fazia, quando tinha 11 anos, e me humilhava para Deua, acreditando que ele ia me ouvir, sim, Deus, ah o maravilhoso Deus, iria me curar, me curar do que eu era, e era melhor, não me importava com peso, altura, estrias ou comida, eu só queria parar de gaguejar, e eu pedia, "aparece para mim", eu falava sozinha, mas para mim, Deus estava me ouvindo, sim, alguém ouvia minhas angústias, mas chega uma hora, que a ficha caí e você percebe que não há nada além desse mundo, das pessoas, e dos padrões do mundo e das pessoas, padrões estes que você tem que seguir se quiser ser alguém, ter sucesso, ser bonita. Eu não queria ser assim, minha mãe tem sofrido com as minhas obsessões, ela já não me aguenta mais também. Não vou falar o quanto comi ontem e hoje porque foram dias fracassados, totalmente, e estou com vergonha de mim, por não ter sido, mas forte do que a comida, aliás, a comida não tem culpa, é apenas comida, eu sou a culpada, culpada de ter ido até a geladeira, até o ármario, até o fogão, e mesmo depois, não fui forte para botar para fora todo o nojo que havia ingerido; enfim, cansei de mim. Esse foi o pior ano da minha vida.

Amanhã eu quero comer 400 cal, e não quero mais estragar tudo.
Até mais. Beijos :)


Comentários

  1. Oiee
    linda/magra/forte
    Primeiro calma, nao fassa cagadas sem pensar.
    E segundo vc eh forte se Deus te uma rasteira ... ele vai fazer vc se levantar mais forte.
    Nao sei o qnt tem de altuma mais 54 eh pouco
    beijo
    fique firme

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  2. magra/linda/forte

    Mais o que se faz quando se esta perdida ? Nao sei, mais se que suficientemente capaz de resolver e dar a volta por cima.

    fazia/forte/fazia

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  3. Obrigada pela força, hoje por enquanto está tudo bem, vou comer 250 kcal. VAZIA/FORTE/MAGRA. Vou ficar firme.

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