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sábado, 29 de dezembro de 2012

10 comprimidos

Querendo morrer...

Comi como uma monstra hoje também ... quase 2365 kcal, como posso ser tão porca??

Fiz algo que sei que vou me arrepender, tem uns 15 minutos que tomei 6 dramin, 2 paracetamol e 2 lisador, são remédios normais, mas estou preocupada, nunca tomei tanto remédio na vida, foram 10 comprimidos de uma vez. Foi sem pensar, estou desesperada, queria falar com alguma amiga, mas nenhuma delas está online, não sei o que fazer. Estou passando mal, mas não é do remédio e sim porque percebi a cagada que fiz, e eu até contaria para a minha mãe, mas ela me levaria ao médico e depois me daria uma surra.

Não mantive a minha palavra e comi 142 kcal de madrugada, depois acordei e comi 111, então fiz 15 minutos de exercícios diversos, 1 hora de caminhada. Peso: 51,7 kg, e depois me enchi de chocotone (170 g = 650 kcal), 2 goiabinhas (180), 45 g de tortuguita (245),  2 ameixas (60) e 3 fatias de pão de forma e um monte de bolacha de água e sal com patê de atum. Enfim, estraguei tudo.

Me acalmei, mas sei lá estou me sentindo estranha, mas é o nervosismo ainda, tipo, ninguém morre com remédio para dor e febre e com dramin.

Vou tomar banho e dormir, meu dia foi ruim demais. Pela primeira vez, tenho que dizer que espero acordar amanhã haha, odiaria magoar a minha mãe mais uma vez. Caso dê alguma coisa, meu maior medo é parar num hospital e me encherem de soro e eu engordar 10 kg ou mais. (Querendo me cortar)

Acabei não indo para São Paulo, vou amanhã.

Até mais. Bjos.


250 kcal

Mal acredito que comi isso hoje... após dias e dias, semanas talvez, de fracasso e inutilidade, eu comi menos de 2.000 kcal, wow, eu fui útil hoje.

Fiz um pouco mais de 1,5 horas de exercícios, contando caminhada (com umas corridinhas haha), bike, e exercícios desses da academia ao ar livre (é, pobre é uma desgraça). Me pesei antes dos exercícios e fiquei surpresa por não ter engordado, continuo com 52,2 kg.

Estou pensando em comer, no gosto que tem a comida, mas ao invés disto, vou fazer minha unha, tomar banho, passar ácido na minha bunda cheia de estrias, creme no resto do corpo e creme para cravos e espinhas na cara, e fazer qualquer coisa mais útil do que comer.

Amanhã vou para Sampa, passar o Ano Novo lá, estava determinada hoje e espero continuar com essa mesma determinação nos próximos dias para resistir às malditas refeições em família do fim de ano e às sobremesas da minha avó.

Ontem meu pai me deu uma camiseta, é estampada com uma caveira mexicana, fiquei surpresa pois após anos me dando coisas nada a ver, como um tênis verde cintilante, uma blusa amarelona, e um chapéu lilás, ele me deu algo que eu realmente gostei.

Minha avó me deu 50 reais no natal, comprei um vertido de caveirinhas e tive que repor as goiabinhas que comi ontem em casa, então comprei uma caixa de goiabinhas, e um pacote de pit stop light e 1 iogurte Densia, que vou tomar amanhã, antes de sair para caminhada e me pesar pela manhã.

Minha alimentação hoje:
2 ameixas secas (40)
2 ameixas (60)
3 folhas de alface (10)
3/4 de 1 tomate (15)
1/2 cenoura (15)
2 potinhos de gelatina (33)
1/2 bolacha de gergelim (17)
1 pêssego (50)
1 pedacinho (umas 10 gramas) de manga (10)

Total: 250 kcal

Vou tomar chá verde e lax daqui a pouco.

Até mais. Bjos *-*



quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Gorda/Porca/Fraca

Assim estou. Estou comendo como se não houvesse amanhã e não consigo parar. Só magoo a minha mãe. Por que eu não sou triste e forte o suficiente para me matar? Nem para isso eu sirvo. Devo estar com 54 kg de novo pelo tanto que ando comendo. Minha barriga está enorme. Eu estou cada vez pior em todos os sentidos. Todo dia eu durmo falando "esta foi minha última compulsão, eu vou ser mais forte amanhã", e todo dia é a mesma bosta. Tenho a impressão de que comia menos quando não me preocupava com o tanto comer, não me sentia gorda, não ligava para a minha altura. Eu não aguento mais, novas estrias surgiram para completar a minha bosta de corpo. Quando foi a última vez em que eu passei um dia sem chorar ou querer morrer ou pensar em comida? Eu não me lembro. Quero gritar de desespero. Meu único objetivo de vida no momento é dormir por um final de semana. Fiz uma lista de desejos para 2013 e tenho certeza que nenhum deles vai se realizar, pois todos dependem de mim e da minha determinação. Eu não acredito que Deus existe, mas caso ele exista, eu odeio ele e queria chutar o cu dele, porque ele me odeia, ele me deixa aqui e do jeito que eu sou, com meus demônios, demônios que não me deixam em paz, estão sempre me infernizando, dizem que eu não consigo, eu nunca vou conseguir, nada, nada. Eu vou sempre essa merda, eles querem me ver morta, querem que eu me mate, vão me infernizar e me inferiorizar até eu estar tão mal, mas tão mal, que não pense nas consequências de um ato como este, caso ele dê errado.
Precisava desabafar com alguém, chorando, me humilhando talvez, como eu fazia, quando tinha 11 anos, e me humilhava para Deua, acreditando que ele ia me ouvir, sim, Deus, ah o maravilhoso Deus, iria me curar, me curar do que eu era, e era melhor, não me importava com peso, altura, estrias ou comida, eu só queria parar de gaguejar, e eu pedia, "aparece para mim", eu falava sozinha, mas para mim, Deus estava me ouvindo, sim, alguém ouvia minhas angústias, mas chega uma hora, que a ficha caí e você percebe que não há nada além desse mundo, das pessoas, e dos padrões do mundo e das pessoas, padrões estes que você tem que seguir se quiser ser alguém, ter sucesso, ser bonita. Eu não queria ser assim, minha mãe tem sofrido com as minhas obsessões, ela já não me aguenta mais também. Não vou falar o quanto comi ontem e hoje porque foram dias fracassados, totalmente, e estou com vergonha de mim, por não ter sido, mas forte do que a comida, aliás, a comida não tem culpa, é apenas comida, eu sou a culpada, culpada de ter ido até a geladeira, até o ármario, até o fogão, e mesmo depois, não fui forte para botar para fora todo o nojo que havia ingerido; enfim, cansei de mim. Esse foi o pior ano da minha vida.

Amanhã eu quero comer 400 cal, e não quero mais estragar tudo.
Até mais. Beijos :)


quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Z de Zuada

"Por favor, alguém pode me dar um tiro na testa??"

Sério, cara, ontem, 25 de dezembro, Natal do Kapiroto, foi a maior compulsão da minha vidaaaa. Comi, tipo, quase 6.000 calorias, meu deus, sério, alguém me mata.

Tá, resumo rápido:
*21/12 - Comi muito. Não cumpri o que tinha dito. Caminhei e me pesei - 51,9 kg.
*22/12 - Churras com a galera. Comi como uma vaca gorda gordoida. Caminhei um pouco. Me cortei depois de semanas sem o fazer. Peso: 52,1 kg.
*23/12 - Me enchi de chocolate, mas não passou de 2.000 calorias - pelo menos.
*24/12 - Até que me controlei bem. Menos de 2.000 calorias também.
*25/12 - Dia da desgraça da minha vida. Kapiroto/Satã/Demôniooooo. Me pesei um pouco antes de comer o mundo de uma vez - 51,8 kg. Fiz exercícios mais a noite com a família.

Hoje me pesei. 52,2 kg. Estou assistindo o Victoria's Secrets Fashion Show, me sentindo uma bosta, nada, uma caca, perto daquelas garotas magras, altas, sem manchas, perfeitas, impecáveis.


Tá, já podem me matar por ser tão inútil, feia, gorda e baixinha.
Queria morrer pisoteada por essas garotas (elas tem moral para furar a minha garganta com o salto).

Até mais. Bjos <3




sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Y de "You who judge me, Fuck you!"

Inútil. Inútil. Inútil.

Ontem foi um dia fudidaço, minha formatura.
Deu errado meu cabelo de manhã, eu fiquei arrasada, minha mãe ligou para mim, veio tudo o que eu sinto em relação à mim de uma vez e não conseguia parar de chorar, chorava de desespero.
Depois fui num salão lá, aliás me senti mal, porque sei que minha mãe gastou um dinheiro que ela não tinha, e depois,  tipo eu sabia que algo estava errado porque eu estava me sentindo feliz e a moça do salão até conseguiu me deixar com cara de gente, mas tinha algo errado, era muito estranho, então caiu (derramaram, foi um acidente) coca-cola no meu vestido, eu já tinha comido a comida do buffet porque estava com a família e tals, mas aí, cara, aquilo acabou comigo na hora, me senti um lixo, uma troxa, comi o prato de salgadinho inteiro e tomei 2 copos de refrigerante, e para piorar meu pai ainda ficou falando merda para mim porque ele não gosta de ficar no mesmo espaço que a minha mãe e blá blá blá, porque tipo eu fiquei arrasada e nem pensei muito e fui grossa com algumas pessoas, mas não foi a minha intenção, foi sem pensar.
Depois superei e deu até para curtir. Queria que fosse verdade a profecia de 2012.

Resumo rápido dos meus fracassos:
*13/12: NF 14,5 horas. Seriam 400 calorias, mas a fracassada comeu 1085. Peso: 50,9 kg.
*14/12: NF 15,5 horas. Seriam 500 calorias, mas o botijão de gás comeu 2.500. Peso: 50,8 kg.
*15/12: Missa de formatura, e O Hobbit (muito bom o filme), esfiha e suco no habib's (Nojo) - Peso: 51,3 kg.
*16/12: Uma das maiores compulsões que tive na vida (quase 5.000 calorias), antes da compulsão tinha feito 2,5 horas de caminhada, andado 30 minutos de bike, Peso (antes da compulsão) - 51 kg.
*17/12: 300 cal o dia inteiro, depois estragado com café da tarde com a avó. Total: 1090 kcal.
*18/12: 21,5 horas de NF, estragadas com café da tarde, pizza e zóio.
*19/12: Meus 'crimes' foram um salgado e 1 sundae quando saí com a minha amiga, comi 1 banana, 1 pêssego, 2 potinhos de gelatina,  2 bolachas cream cracker e 1 copo 300 ml de suco de laranja. Total: 940 kcal. Peso: 51,2 kg.
*20/12: Compulsão de madrugada. Ansiedade, crises, lágrimas, pitis, mordidas, socos, arranhões, mágoas, sorrisos,  momentos, amigos, família. Não sei o quanto comi, deve ter sido umas 3.500 cal (chutando).

Amo minha mãe, muito, e só a faço sofrer. Ontem, enquanto eu chorava no telefone e não conseguia nem falar, minha mãe pedia para eu parar, que estava deixando-a mal, e eu falava 'desculpa, desculpa, eu não queria ser assim, desculpa'.
Então, ela marcou o cabelo e a maquiagem para mim, e eu disse que não queria ir, aí ela disse "vai lá, deixa de ser assim, eu quero te ajudar, mas você tem que se ajudar". Ela é maravilhosa e eu não merecia ela. Amo minhas amigas e amigos e minha família, lindas e lindos, que me deixaram melhor quando o meu vestido e eu estavámos uma bosta.

Hoje iniciei o dia com sorvete de madrugada lá na festa. E comi bastante, tipo muito, no café (panetone, bisnaguinha e bolacha), vou almoçar agora, e depois arrumar a casa. Hoje, o resto do dia vou comer normal (sem passar de 1.700 cal), e aí tipo, quando for 18:30 eu como salada e 1 pêssego, e depois saio para caminhar e me peso.


Amanhã tenho um churrasco com o pessoal da minha sala, preciso me controlar, fim de ano é uma desgraça mesmo.

Isso é um desabafo que fiz na quarta no Facebook, estava muito mal.

Estraguei tudo, quer dizer não passou de 1000 cal e isso é bom, mas é ruim. Eu sou um lixo e o fato da minha mãe estar puta comigo é ainda pior, pior ainda é não poder me cortar porque amanhã todos iriam ver na minha formatura, e aliás eu deveria estar feliz por isso, mas eu não estou, não queria ir nessa bosta, porque eu estou com 51,2 kg, pareço uma jeca andando de salto, não sei me maquiar e no fim eu só fiz minha mãe gastar dinheiro e se estristecer, eu queria morrer, muito. Uma parte minha implora para que eu faça algo e acabe de vez com esse lixo que eu tenho que chamar de 'vida', e outra, teima em querer viver por algum motivo. Me sinto culpada, a vida, as pessoas, a maldita sociedade me faz sentir assim, egoísta, fútil, mimada em um certo ponto, burra, gorda, e tudo o que eu vejo e sinto, são imperfeições e imperfeições. Comida e números. Não aguento mais. Faz tanto tempo que não me corto, espero fazer uma 'loucura' no dia em que resolver me cortar de novo, ser útil o suficiente para fazer algo que já passou da hora de eu fazer. Quase todo mundo sabe que eu me acho gorda e dizem que eu sou magra e blá, mas eu não sou magra, eu não tenho aquele espaço lindo entre as pernas, nem ossos saltados na cintura, eu sou banha e gordura em uma estrutura óssea mais do que escondida. E dá vontade de falar isso, mas eu não falo. Tá, mas chega.

O Post ficou grande e cansativo, bem a cara dos meus últimos dias. Bjos






quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

X de Xexelenta

Tá, me espanquem, por favor, me matem. Ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!

Não fiz a porra do NF (apenas 18h completas), e ainda comi o mesmo tanto que ontem, e não tenho mais lax, dei 100 pulos mais ou menos pulando corda, mas preciso queimar 500 cal antes de dormir, então preciso fazer 200 polichinelos, 150 abdominais, 100 agachamentos e 50 flexões.

Iniciei outro NF às 23h30min e pretendo vou preciso ir até às 11:30 do sábado, força baleia vadia.

Malditos 52 quilos. Estou me sentindo um lixo, como sempre, comi, me soquei, me mordi, me arranhei. (Minha formatura é a semana que vem e estou fazendo o possível para não me cortar, mas está difícil.)

Não sei mais o que fazer, não aguento mais, não me aguento mais, eu só queria poder parar tudo isso, ter paz do mundo, das pessoas, de mim. Eu choro todo dia, eu fracasso todo dia, é uma merda todo dia. E então penso em como é injusto existirem pessoas ALTAS/MAGRAS/BONITAS/TALENTOSAS/INTELIGENTES/COM.BOA.RETÓRICA/LEGAIS/DIVERTIDAS/ÚTEIS e eu não posso ter uma coisa sequer, uma qualidade que seja dessas, eu sou tão dispensável, tão inútil para o mundo, que eu chego a ser um insulto à vida, e à todo e qualquer ser que exista, porque, sei lá, um grão de areia tem mais utilidade que eu.

Vi uma foto minha com uma amiga agora, como eu sou ridícula, gorda, baixinha, escrota, não tenho postura, brio, nada.

Foi um desabafo, precisava disso, eu falo muito sozinha, enquanto choro, me imagino contando o que sinto para qualquer um (minha mãe, uma amiga, um psicólogo). Às vezes eu acho que, talvez, eu precise de ajuda, talvez eu tenha algum problema sério, mas eu também acho que só eu posso me dar a ajuda que preciso, ela não envolve os outros; mas, no fundo, eu sei que é tudo frescura minha, e que, eu deveria parar de ser tão fútil, mas não consigo, aliás não consigo fazer nada.

Até mais, espero acordar melhor amanhã. Bjos

Obrigada por fazer eu me sertir como um lixo quando vejo uma foto sua, LINDA.
Eu jamais terei o valor da sujeira da unha do seu dedinho do pé, você é a definição da PERFEIÇÃO, eu nunca serei nada mais do que a bosta do mundo. TE AMO <3


P.s.: O título está literalmente 'xexelento', mas fazer o que, à partir da letra W, a porra fica séria.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

W de Whale

Oi.

Bom, para começar "whale" é BALEIA em inglês.

Sou besta/balofa/burra/inútil/estúpida/feia/preguiçosa/gorda/obesa/medrosa/fraca/escrota e estou cansada de ser eu.

Eu sempre fico um tempão sem postar então, resuminho:

*6/12 - eram 400 kcal, mas aí minha mãe chegou com salgadinhos e docinhos e eu nem sequer pensei, ataquei tudo como um animal. Resultado: 1425 kcal | 15 min pulando corda + 1 h de caminhada. Peso antes da compulsão: 50,8 kg; peso depois da compulsão e exercícios: 50,9 kg.

*7/12 - Minha sala perdeu a gincana, deu uma treta lá, parece que foi roubado, mas foda-de isso. NF de 23,3 h, peso: 50,5 kg; depois fui na casa da minha avó e comi 3 pedaços médios de bolo de cenoura , 1 pão e meio com manteiga, e 1 xícara de café. Depois saímos e comi salada, e tomei duas latas de suco. Resultado: 2080 kcal | Não fiz nenhum exercício.

*8/12 - tentei fazer NF, mas aí comi folhado, chocolate e tomei milk shake e sorvete de limão; depois fui à uma festa de aniversário, e simplesmente disse foda-se a vida e comi para caralho. Durante a tentativa de NF: 50,5 kg. Depois dos chocolates: 50,9 kg. Não sei o total das calorias, provalvelmente umas 4.000 kcal.

*9/12 - a festa foi até às 3 horas da madruga, então iniciei o dia com cupcake, brigadeiro e beijinho, argh! Me diverti na festa, dancei, conversei, ri, apesar da comida. Eu estava bem, mas ao mesmo tempo, todos pareciam mais magros, mais bonitos, mais bem vestidos do que eu, e naquele momento, recorri a comida. Comi pra caralho também nesse dia, simplesmente por que tinha comida, e eu não conseguia parar de comer.

*10/12 - Não fui menos inútil ontem, quer dizer, comi menos que no dia 9, mas foi muito ainda. Tomei lax (3 comprimidos), iniciei um NF às 18:40, fiz caminhada e me pesei, estou com 52 kg.

*** Hoje - O lax já fez efeito, e agora contam 17 horas de NF, o cheiro do miojo que eu fiz para a minha irmã está me matando, mas eu não preciso disso, eu preciso das minhas 42 horas de NF completas.

Tchau. Bjos *-*








quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

V de Vaca

Oi.

Então como eu havia dito, eu fui na loja ontem, e acabei trocando de vestido, peguei um com zíper, já com elástico não entrava porque eu sou uma vaca gorda enormemente obesa - vou tirar uma foto sexta-feira que vem, depois que apertarem ele.

Hoje a meta é 400 kcal, por enquanto eu comi:
 * 1 banana (80) - café da manhã
** 1 nesfit de bolso (91) - lanche
*** 1 maçã (70) - almoço
Total: 241 kcal, 

         ou seja, tenho 159 kcal - o plano é:
- 1 picolé de tamarindo (56) - lanche
-- salada de 50g de repolho, 2 folhas de alface, 1/2 tomate e 1/2  maçã, com 1/2 colher de hellmann's (10+5+10+35+20 = 80) - janta
---1 copo de tang (20) - janta
Total: 156 kcal + 241 = 397 kcal

Hoje, foi a gincana na minha escola, por enquanto, parece que estamos em 1º, quem sabe não ganhamos de novo, ao sair da escola, eu me pesei, estou com 50,8 kg, espero estar com 48 kg na minha formatura, então, força total. Amanhã é o soletrando, vou participar, junto com mais duas amigas, tomara que eu não foda com tudo como sempre. Também amanhã, vou na casa da minha avó, então vou comer "normal", e tentar não ultrapassar 1200 kcal. Plano:
 ¬ 1 copo de leite com nescau (194) e 3 bolachas de maizena (61) - café
¬¬1 maçã (70) - lanche
¬¬¬ Salada de alface, tomate, cebola e cenoura (35)
         2 potinhos de gelatina (35)
         1 copo de tang (20)

Total: 415 kcal, sobram 785 kcal para almoço e café da tarde e enganar a minha avó, assim ela não fica preocupada 


É isso por hoje, até mais, magrelas. Beijos, Força e Inspiração.


Adorei essa foto. Hummmmmm, GOOgle.
 

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

U de Ultraobesa

Oi.

Tenho a impressão de que tinha muitas coisas para falar, mas não lembro de todas, então, vou falar o que eu lembrar.

Domingo, tive uma compulsão terrível, engordei dois quilos em umas duas horas, apenas - de 52, fui para 54.

Então, 2ª feira, eu me pesei e deu 52,4 kg na balança, fiquei satisfeita, mesmo assim meu vestido de formatura não entrou direito em mim e agora vou ter que levá-lo na loja, de novo, para alargar ou trocar de vestido. (Comi 695 kcal nesse dia.)

Ontem eu tive compulsão, entre outras coisas que comi, as piores foram 1 hamburguete, 1/3 de x-frango e muuuuito sorvete de massa, mas miei mais da metade do sorvete, e então, saí para caminhar e, para minha surpresa, mesmo com compulsão, eu mantive o peso, 52,4 kg.

Ah, tomei lax ontem, pela primeira vez, tomei à tarde, 6 comprimidos, fiquei frustada, porque achei que não tinha feito efeito, mas aí quando deu 3h da madrugada, lá fui eu pro banheiro, e depois 5h40min, e depois 8h40min. A sensação é bem ruim, mas é bom saber que a comida nojenta está saindo. Tirei uma foto pós-lax haha.

Fiquei 14 horas e meia sem comer por causa da sensação do lax, aí, quando fui dar almoço para a minha irmã, comi :
 1/2 linguiça cozida  (150)
salada de repolho, pepino e tomate (25)
1 copo de tang limão (20)
 e a gorda comeu, simplesmente por gula 3,5 bolachas de maizena (70)

Total: 265 kcal

O máximo hoje é de 400 kcal, ou seja, ainda tenho 135 kcal hoje. Meu plano é:
*uma maçã (70) - lanche da tarde
**salada de repolho, tomate e cenoura (35) e 300 ml de tang (30) - janta

EDIT:
# 1 maçã (70) - lanche da tarde
## 1 picolé de abacaxi suiço recheado (120) - minha comprou e iria ficar puta se eu deixasse ele derreter dentro do carro
### salada de repolho e tomate (25) e 200 ml de tang (20) - janta

Total: 235 kcal + 265 = 500 kcal (ou seja, amanhã, que seriam 500, serão 400, basta ser forte e não comer como uma leitoa)


Minha maior inspiração (nunca me canso de ouvir, ver, admirar, fantasiar)


Eu, pós-lax: