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quinta-feira, 27 de setembro de 2012

J de Jumenta

A vida está uma bosta. Compulsões, 53 kg, foda-se as provas, é melhor dormir e não acordar, o ódio cada vez maior, minha mãe cada vez mais puta comigo, eu querendo me cortar, ela querendo contar pro meu pai que eu me corto, ela querendo me levar no psicólogo e no psiquiatra...

Preciso me concentrar, poxa, eu já tive 45 kg, e posso ter de novo e depois menos e menos e menos e menos e, enfim, algo perto da PERFEIÇÃO. Preciso da Ana cada vez mais forte, preciso que ela seja a minha mente.

Posso ser louca, mas eu gosto dos meus cortes, gosto da loucura, gosto de quando falo sozinha em voz baixa:

" Não coma, não coma, não coma, NÃO COMA.

Você é um lixo, um pedaço de bosta. 

Sua gorda escrota, fracassada. 

Você não merecia estar viva, apenas pessoas perfeitas deveriam viver, por que você ainda vive? 

A covardia não te deixa se matar ou será que no fundo você ainda mantém alguma esperança de um dia ser algo que possa se comparar a uma pessoa.

Pare de se iludir, ninguém te ama, as pessoas têm dó de você, ninguém nunca vai te amar, você vai morrer louca e sozinha. "

Gosto do sangue escorrendo, ardendo, abrindo, rasgando minha pele.
Amo o ódio que sinto de mim e toda a minha banha, e a minha pouca altura, e a falta de talento e TUDO em mim. 

Por que é tão difícil ser feliz? Por que eu devo acreditar que existe um Deus?

Tenho estado cansada de tudo. Todo dia penso em misturar qualquer coisa, como água sanitária e acetona, e paracetamol e veneno de barata e xampu pra piolho e anti-concepcional, e beber, mas nem pra me matar eu sirvo.

Eu não deveria temer a morte, se eu odeio a vida, então, por que eu não consigo me matar?

*Eu tenho: 1,66 e 53 kg (imc=19,2)

**O que eu quero: 1,72 e 46 kg (imc=15,5)

***O que é provável: eu não vou conseguir nada e vou morrer ficar gorda e baixinha.

Eu tento passar para as pessoas que sou tipo "foda-se" pra tudo, mas a verdade é que me importo com tudo, mas não faço nem metade e isso faz eu me sentir como um nada.

Ultimamente tenho pensado em emagrecer até 27 kg, sei lá, mas eu não consiguiria algo assim, nem sei se as pessoas da minha família me deixariam chegar a tanto, ou se eu mesma iria aguentar, mas estou obcecada por pequenos numerozinhos.

Acho que já desabafei demais, amanhã será um novo dia e eu vou ser forte, preciso sair da casa dos 50 kg. Preciso lutar pela minha perfeição.


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6 comentários:

  1. Meninas, to precisando muito de vocês! Esse é o meu blog! Podem seguir, comentar e deixar dicas lá... To meio mal... Obrigada borboletas! http://anamiaeam.blogspot.com.br/

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  2. Oii flor...sei bem como se sente...tbm tenho 1.66 mas nem me sinto baixa...eu to nos 59Kg e não saio desta merda de peso...mas a gnt vai ser forte e vai conseguir...se matar na verdade é muito fácil, difícil é viver o que a gnt ta passando agr seja forte flor *-* Beijos

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    1. Obrigada pela força... espero que alcance seus objetivos e te desejo muitas forças. Bjos

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  3. Eu sei como e complicado ..as vezes o problema nem e o peso em si , e mais a situação que a gente esta vivendo e essa ânsia de por fim em tudode colocar um ponto final na vida.

    Mas vc tem que ser forte , enfrentar tudo de cabeça levantada.A gordura incomoda ,mas vc pode retira-la com força de vontade.E sei que você vai conseguir ,eu acredito em você !

    Beijinho ...qualquer ajuda : http://bonekinhaproana.blogspot.com.br/

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    1. É difícil seguir de cabeça erguida quando nada em você te faz ter a mínima vontade de viver. Mas fiquem tranquilas, pois eu não teria coragem para fazer algo tão grande como me matar. Tento encontrar força do meu jeito, finjo que estou bem para a maioria das pessoas e a maioria das vezes. Enfil. Obrigada pela força. Bjos, e vou te seguir.

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