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sábado, 30 de junho de 2012

Fotos - 49 kg

Fiquei enrolando e finalmente tomei vergonha na cara e resolvi postar minhas fotos desde o início. 
*Deveria começar com os 52 kg de quando eu comecei a fazer dieta e me sentir mal, mas não tenho as fotos daquela época. Bom, essas são as mais antigas.


Compulsão...

....É o que tenho tido todo santo dia, não consigo parar de comer, antes de ontem e ontem não comi tanto (comparado com o que eu estava comendo antes), mas hoje esculachei muito.
Por causa disso andei sem parar por duas horas e meia, mas não está nem perto de ser suficiente, ainda mais porque eu me pesei hoje e engordei ao invés de emagrecer - estou com 52,9 Kg. Eu só queria ter um pouco mais de força de vontade para não comer doces e continuar lutando pela minha perda de peso.
Ainda hoje pretendo fazer 25 agachamentos, 100 abdominais, 15 flexões e subir e descer a escada 15 vezes.
Estou morrendo de vontade de comer, vou tentar me controlar, mas qualquer coisa, tomo vergonha na cara e mio (apesar de estar evitando, é por uma boa causa).


Amanhã vou pra casa da minha avó, vou enganar ela, mas sem extrapolar nas calorias. 


P.s.: Hoje minha mãe me deixou muito puta, porque ela estava estressada porque operou um dente lá e acha que pode ficar descontando o stress dela em mim. Tipo, tudo bem que eu não sou uma filha exemplar, que toda mãe sonhou, mas dizer que eu não faço nada; chegar em casa, ver as camas arrumadas, a pia limpa, o balcão limpo, o chão varrido e perguntar o que eu fiquei fazendo é muita sacanagem. E o pior é que ela ficou mais estressada ainda porque viu os cortes no meu braço, e agora fica perguntando se eu sou retardada, tenho algum problema mental, fala pra eu cortar minha cara também, ir pra uma tribo africana que faz escarificações, etc. Mas eu tento nem ficar tão puta, porque ela é bipolar (realmente ela é, foi diagnosticada, e já esteve pior), porém é muito difícil manter o controle, e para não falar merda pra ela, desconto na comida e depois nos meus braços, mas enfim... essa é a vida.



sábado, 23 de junho de 2012

Hi, I'm Mrs. Stupidity

Tenho me sentido uma fraca, estava com muita vergonha de chegar aqui e dizer que fracassei, e que não cumpri nada do que havia dito, e que estou cada vez mais gorda e nojenta, que quase todo dia corto meus braços.
Estou correndo atrás da mia, mas miei apenas 4 vezes na minha vida, e isso não está nem perto de suficiente, mas apesar disso não quero me acomodar com ela.
Depois de muito tempo com medo da balança, eu me pesei hoje e deu 52 Kg (imc-18,9) - o que significa que eu perdi 1,1 Kg -, isso me deixou.... não foi feliz, mas eu senti uma sensação boa e ao mesmo tempo ruim, porque 52 quilos é muito pra quem já teve 45, e isso me lembrou que eu não consigo ver meus ossos, só pele e mais pele.
Mas eu fico reclamando e reclamando sendo que a culpa é minha, porque eu sou a inútil, eu sou a feia, eu faço tudo errado, eu sou a grossa, eu sou o lixo, eu sou tudo o que eu odeio.
Queria tanto me livrar de toda essa merda, penso nisso todos os dias, penso em suicídio, mas falta a coragem. De certa forma eu queria falar isso, o que eu penso, para alguém, mas não queria. A verdade é que eu nem sei mais direito o que eu quero. Enfim, se alguém estiver lendo isso, agradeço pela atenção e sinto muito por ter te feito perder tempo.

P.s.:Hoje foi a festa junina onde a minha mãe trabalha e comi muito (300 ml de refrigerante, 1 pastel de queijo, 1/2 algodão doce, 1 pedaço de bolo de umas 80g) e não deu pra tentar miar porque eu fiquei mais 2 horas lá depois que eu comi e ela estava o tempo todo comigo.





quinta-feira, 14 de junho de 2012

Gorda Maldita

Estava sem coragem de enfrentar o blog. Com vergonha de dizer que não comecei a dieta que disse que iria começar; que tenho comido 3000 calorias ainda, mesmo depois de tudo; que estou com 53,1 kg.
E além disso, fui mal numa prova ontem e juntando tudo, é, resultou em novos cortes no meu braço. Mas ontem algo bom aconteceu (ou não, segundo algumas garotas) - eu estava tão mal que disse foda-se e miei pela primeira vez, não todas as coisas nojentas que eu tinha comido, mas pelo menos um pouco para começar.
Então hoje eu comi menos de 3000 calorias, mas como todas nós sabemos isto não está nem perto de ser suficiente, amanhã eu posto outra coisa, eu acho; e no sábado vou me pesar de novo e, sendo o resultado bom ou não, eu posto aqui do mesmo jeito. Bom, se alguém estiver lendo isso, muito obrigada.

O que dizer? Simplesmente LINDA!


quarta-feira, 6 de junho de 2012

Dias estranhos esses de Otimismo

Estou um pouco mais otimista hoje. Voltei a pé da escola e acho que vou conseguir comer menos de 2.000 kcal, o que será uma conquista, em vista dos últimos dias desgraçados. Estou tentando me ocupar ao invés de comer, mas hoje já comi doces (é! É uma bosta mesmo). Pretendo, em breve, postar fotos dos meus antigos progressos e eu atualmente (uma verdadeira vergonha). Agora 'vambora' limpar a casa, ir no mercado e fazer abdominal. Pra finalizar, um pouquinho de inspiração com essas lindas.



Stop to eat!

Bom, resolvi postar minhas medidas e ao final das minha metas, eu meço de novo.


Altura: 1,66 m
Peso Inicial (nov 2011): 51,9 Kg - IMC = 18,8
Peso Atual (jun 2012): 53,0 Kg - IMC = 19,2
Menor peso que consegui (mar 2012): 45 Kg - IMC = 16,3 

Medidas:
Calça - 36 ou 38
Quadril - 87 cm
Cintura - 64 cm
Barriga - 73 cm
Coxa - 51 cm
Braço - 23 cm

Primeiras Metas:
1* 49 kg - IMC = 17,8
2* 48 kg - IMC = 17,4
3* 47 kg - IMC = 17,1




terça-feira, 5 de junho de 2012

I want to be skinny; I want to be perfect

Fiquei um tempo longe do blog e do fórum que participo - no qual sempre fui muito bem recebida (http://confissoesana.livre-forum.com); e, mesmo que tenha sido apenas uns 2 meses, isso não me impediu de pôr tudo a perder e engordar tudo o que eu tinha conseguido perder. 
Tenho pesquisado muito sobre parar de comer, anorexia, bulimia e qualquer coisa relativa, porque eu realmente quero emagrecer, eu quero muito, mas tenho muito medo de ficar baixinha, sei lá (deve ser minha mãe enchendo minha cabeça, mas não estou bem certa disso). Não quero trair a Ana, porque afinal ela me ajudou tanto, mas só tenho 1,66 (para ser mais exata 1 m 66 cm e 5 mm) e isso não me agrada nenhum pouco, quero pelo menos passar dos 1,70 m - na verdade queria 1,73 m, que é a altura da minha diva Taylor Momsen, segundo algumas fontes. 
Estou passando um momento difícil, não consigo comer menos de 2.000 kcal. E sinto uma vontade imensa de me punir de alguma forma devido a minha fraqueza e a minha imensa inutilidade; mas eu tenho uma meta, por enquanto é pequena, mas pra eu alcançar uma maior, tenho que passar por essa antes.
Como eu não tenho conseguido comer menos de 2.000 kcal, eu pretendo fazer a seguinte dieta (por enquanto):

  • Segunda: 1.000 kcal
  • Terça: 900 kcal
  • Quarta: 1.000 kcal
  • Quinta: 900 kcal
  • Sexta: 1.000
  • Sábado: 1.100 kcal
  • Domindo: 1.200 kcal
E mesmo com valores altos, uns 2 kg, eu consigo perder, se fizer exercícios. Eu quero muito isso e eu vou conseguir. 


Um pouco de inspiração:


(essas perninhas lindas *-*)