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sábado, 29 de dezembro de 2012

10 comprimidos

Querendo morrer...

Comi como uma monstra hoje também ... quase 2365 kcal, como posso ser tão porca??

Fiz algo que sei que vou me arrepender, tem uns 15 minutos que tomei 6 dramin, 2 paracetamol e 2 lisador, são remédios normais, mas estou preocupada, nunca tomei tanto remédio na vida, foram 10 comprimidos de uma vez. Foi sem pensar, estou desesperada, queria falar com alguma amiga, mas nenhuma delas está online, não sei o que fazer. Estou passando mal, mas não é do remédio e sim porque percebi a cagada que fiz, e eu até contaria para a minha mãe, mas ela me levaria ao médico e depois me daria uma surra.

Não mantive a minha palavra e comi 142 kcal de madrugada, depois acordei e comi 111, então fiz 15 minutos de exercícios diversos, 1 hora de caminhada. Peso: 51,7 kg, e depois me enchi de chocotone (170 g = 650 kcal), 2 goiabinhas (180), 45 g de tortuguita (245),  2 ameixas (60) e 3 fatias de pão de forma e um monte de bolacha de água e sal com patê de atum. Enfim, estraguei tudo.

Me acalmei, mas sei lá estou me sentindo estranha, mas é o nervosismo ainda, tipo, ninguém morre com remédio para dor e febre e com dramin.

Vou tomar banho e dormir, meu dia foi ruim demais. Pela primeira vez, tenho que dizer que espero acordar amanhã haha, odiaria magoar a minha mãe mais uma vez. Caso dê alguma coisa, meu maior medo é parar num hospital e me encherem de soro e eu engordar 10 kg ou mais. (Querendo me cortar)

Acabei não indo para São Paulo, vou amanhã.

Até mais. Bjos.


250 kcal

Mal acredito que comi isso hoje... após dias e dias, semanas talvez, de fracasso e inutilidade, eu comi menos de 2.000 kcal, wow, eu fui útil hoje.

Fiz um pouco mais de 1,5 horas de exercícios, contando caminhada (com umas corridinhas haha), bike, e exercícios desses da academia ao ar livre (é, pobre é uma desgraça). Me pesei antes dos exercícios e fiquei surpresa por não ter engordado, continuo com 52,2 kg.

Estou pensando em comer, no gosto que tem a comida, mas ao invés disto, vou fazer minha unha, tomar banho, passar ácido na minha bunda cheia de estrias, creme no resto do corpo e creme para cravos e espinhas na cara, e fazer qualquer coisa mais útil do que comer.

Amanhã vou para Sampa, passar o Ano Novo lá, estava determinada hoje e espero continuar com essa mesma determinação nos próximos dias para resistir às malditas refeições em família do fim de ano e às sobremesas da minha avó.

Ontem meu pai me deu uma camiseta, é estampada com uma caveira mexicana, fiquei surpresa pois após anos me dando coisas nada a ver, como um tênis verde cintilante, uma blusa amarelona, e um chapéu lilás, ele me deu algo que eu realmente gostei.

Minha avó me deu 50 reais no natal, comprei um vertido de caveirinhas e tive que repor as goiabinhas que comi ontem em casa, então comprei uma caixa de goiabinhas, e um pacote de pit stop light e 1 iogurte Densia, que vou tomar amanhã, antes de sair para caminhada e me pesar pela manhã.

Minha alimentação hoje:
2 ameixas secas (40)
2 ameixas (60)
3 folhas de alface (10)
3/4 de 1 tomate (15)
1/2 cenoura (15)
2 potinhos de gelatina (33)
1/2 bolacha de gergelim (17)
1 pêssego (50)
1 pedacinho (umas 10 gramas) de manga (10)

Total: 250 kcal

Vou tomar chá verde e lax daqui a pouco.

Até mais. Bjos *-*



quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Gorda/Porca/Fraca

Assim estou. Estou comendo como se não houvesse amanhã e não consigo parar. Só magoo a minha mãe. Por que eu não sou triste e forte o suficiente para me matar? Nem para isso eu sirvo. Devo estar com 54 kg de novo pelo tanto que ando comendo. Minha barriga está enorme. Eu estou cada vez pior em todos os sentidos. Todo dia eu durmo falando "esta foi minha última compulsão, eu vou ser mais forte amanhã", e todo dia é a mesma bosta. Tenho a impressão de que comia menos quando não me preocupava com o tanto comer, não me sentia gorda, não ligava para a minha altura. Eu não aguento mais, novas estrias surgiram para completar a minha bosta de corpo. Quando foi a última vez em que eu passei um dia sem chorar ou querer morrer ou pensar em comida? Eu não me lembro. Quero gritar de desespero. Meu único objetivo de vida no momento é dormir por um final de semana. Fiz uma lista de desejos para 2013 e tenho certeza que nenhum deles vai se realizar, pois todos dependem de mim e da minha determinação. Eu não acredito que Deus existe, mas caso ele exista, eu odeio ele e queria chutar o cu dele, porque ele me odeia, ele me deixa aqui e do jeito que eu sou, com meus demônios, demônios que não me deixam em paz, estão sempre me infernizando, dizem que eu não consigo, eu nunca vou conseguir, nada, nada. Eu vou sempre essa merda, eles querem me ver morta, querem que eu me mate, vão me infernizar e me inferiorizar até eu estar tão mal, mas tão mal, que não pense nas consequências de um ato como este, caso ele dê errado.
Precisava desabafar com alguém, chorando, me humilhando talvez, como eu fazia, quando tinha 11 anos, e me humilhava para Deua, acreditando que ele ia me ouvir, sim, Deus, ah o maravilhoso Deus, iria me curar, me curar do que eu era, e era melhor, não me importava com peso, altura, estrias ou comida, eu só queria parar de gaguejar, e eu pedia, "aparece para mim", eu falava sozinha, mas para mim, Deus estava me ouvindo, sim, alguém ouvia minhas angústias, mas chega uma hora, que a ficha caí e você percebe que não há nada além desse mundo, das pessoas, e dos padrões do mundo e das pessoas, padrões estes que você tem que seguir se quiser ser alguém, ter sucesso, ser bonita. Eu não queria ser assim, minha mãe tem sofrido com as minhas obsessões, ela já não me aguenta mais também. Não vou falar o quanto comi ontem e hoje porque foram dias fracassados, totalmente, e estou com vergonha de mim, por não ter sido, mas forte do que a comida, aliás, a comida não tem culpa, é apenas comida, eu sou a culpada, culpada de ter ido até a geladeira, até o ármario, até o fogão, e mesmo depois, não fui forte para botar para fora todo o nojo que havia ingerido; enfim, cansei de mim. Esse foi o pior ano da minha vida.

Amanhã eu quero comer 400 cal, e não quero mais estragar tudo.
Até mais. Beijos :)


quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Z de Zuada

"Por favor, alguém pode me dar um tiro na testa??"

Sério, cara, ontem, 25 de dezembro, Natal do Kapiroto, foi a maior compulsão da minha vidaaaa. Comi, tipo, quase 6.000 calorias, meu deus, sério, alguém me mata.

Tá, resumo rápido:
*21/12 - Comi muito. Não cumpri o que tinha dito. Caminhei e me pesei - 51,9 kg.
*22/12 - Churras com a galera. Comi como uma vaca gorda gordoida. Caminhei um pouco. Me cortei depois de semanas sem o fazer. Peso: 52,1 kg.
*23/12 - Me enchi de chocolate, mas não passou de 2.000 calorias - pelo menos.
*24/12 - Até que me controlei bem. Menos de 2.000 calorias também.
*25/12 - Dia da desgraça da minha vida. Kapiroto/Satã/Demôniooooo. Me pesei um pouco antes de comer o mundo de uma vez - 51,8 kg. Fiz exercícios mais a noite com a família.

Hoje me pesei. 52,2 kg. Estou assistindo o Victoria's Secrets Fashion Show, me sentindo uma bosta, nada, uma caca, perto daquelas garotas magras, altas, sem manchas, perfeitas, impecáveis.


Tá, já podem me matar por ser tão inútil, feia, gorda e baixinha.
Queria morrer pisoteada por essas garotas (elas tem moral para furar a minha garganta com o salto).

Até mais. Bjos <3




sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Y de "You who judge me, Fuck you!"

Inútil. Inútil. Inútil.

Ontem foi um dia fudidaço, minha formatura.
Deu errado meu cabelo de manhã, eu fiquei arrasada, minha mãe ligou para mim, veio tudo o que eu sinto em relação à mim de uma vez e não conseguia parar de chorar, chorava de desespero.
Depois fui num salão lá, aliás me senti mal, porque sei que minha mãe gastou um dinheiro que ela não tinha, e depois,  tipo eu sabia que algo estava errado porque eu estava me sentindo feliz e a moça do salão até conseguiu me deixar com cara de gente, mas tinha algo errado, era muito estranho, então caiu (derramaram, foi um acidente) coca-cola no meu vestido, eu já tinha comido a comida do buffet porque estava com a família e tals, mas aí, cara, aquilo acabou comigo na hora, me senti um lixo, uma troxa, comi o prato de salgadinho inteiro e tomei 2 copos de refrigerante, e para piorar meu pai ainda ficou falando merda para mim porque ele não gosta de ficar no mesmo espaço que a minha mãe e blá blá blá, porque tipo eu fiquei arrasada e nem pensei muito e fui grossa com algumas pessoas, mas não foi a minha intenção, foi sem pensar.
Depois superei e deu até para curtir. Queria que fosse verdade a profecia de 2012.

Resumo rápido dos meus fracassos:
*13/12: NF 14,5 horas. Seriam 400 calorias, mas a fracassada comeu 1085. Peso: 50,9 kg.
*14/12: NF 15,5 horas. Seriam 500 calorias, mas o botijão de gás comeu 2.500. Peso: 50,8 kg.
*15/12: Missa de formatura, e O Hobbit (muito bom o filme), esfiha e suco no habib's (Nojo) - Peso: 51,3 kg.
*16/12: Uma das maiores compulsões que tive na vida (quase 5.000 calorias), antes da compulsão tinha feito 2,5 horas de caminhada, andado 30 minutos de bike, Peso (antes da compulsão) - 51 kg.
*17/12: 300 cal o dia inteiro, depois estragado com café da tarde com a avó. Total: 1090 kcal.
*18/12: 21,5 horas de NF, estragadas com café da tarde, pizza e zóio.
*19/12: Meus 'crimes' foram um salgado e 1 sundae quando saí com a minha amiga, comi 1 banana, 1 pêssego, 2 potinhos de gelatina,  2 bolachas cream cracker e 1 copo 300 ml de suco de laranja. Total: 940 kcal. Peso: 51,2 kg.
*20/12: Compulsão de madrugada. Ansiedade, crises, lágrimas, pitis, mordidas, socos, arranhões, mágoas, sorrisos,  momentos, amigos, família. Não sei o quanto comi, deve ter sido umas 3.500 cal (chutando).

Amo minha mãe, muito, e só a faço sofrer. Ontem, enquanto eu chorava no telefone e não conseguia nem falar, minha mãe pedia para eu parar, que estava deixando-a mal, e eu falava 'desculpa, desculpa, eu não queria ser assim, desculpa'.
Então, ela marcou o cabelo e a maquiagem para mim, e eu disse que não queria ir, aí ela disse "vai lá, deixa de ser assim, eu quero te ajudar, mas você tem que se ajudar". Ela é maravilhosa e eu não merecia ela. Amo minhas amigas e amigos e minha família, lindas e lindos, que me deixaram melhor quando o meu vestido e eu estavámos uma bosta.

Hoje iniciei o dia com sorvete de madrugada lá na festa. E comi bastante, tipo muito, no café (panetone, bisnaguinha e bolacha), vou almoçar agora, e depois arrumar a casa. Hoje, o resto do dia vou comer normal (sem passar de 1.700 cal), e aí tipo, quando for 18:30 eu como salada e 1 pêssego, e depois saio para caminhar e me peso.


Amanhã tenho um churrasco com o pessoal da minha sala, preciso me controlar, fim de ano é uma desgraça mesmo.

Isso é um desabafo que fiz na quarta no Facebook, estava muito mal.

Estraguei tudo, quer dizer não passou de 1000 cal e isso é bom, mas é ruim. Eu sou um lixo e o fato da minha mãe estar puta comigo é ainda pior, pior ainda é não poder me cortar porque amanhã todos iriam ver na minha formatura, e aliás eu deveria estar feliz por isso, mas eu não estou, não queria ir nessa bosta, porque eu estou com 51,2 kg, pareço uma jeca andando de salto, não sei me maquiar e no fim eu só fiz minha mãe gastar dinheiro e se estristecer, eu queria morrer, muito. Uma parte minha implora para que eu faça algo e acabe de vez com esse lixo que eu tenho que chamar de 'vida', e outra, teima em querer viver por algum motivo. Me sinto culpada, a vida, as pessoas, a maldita sociedade me faz sentir assim, egoísta, fútil, mimada em um certo ponto, burra, gorda, e tudo o que eu vejo e sinto, são imperfeições e imperfeições. Comida e números. Não aguento mais. Faz tanto tempo que não me corto, espero fazer uma 'loucura' no dia em que resolver me cortar de novo, ser útil o suficiente para fazer algo que já passou da hora de eu fazer. Quase todo mundo sabe que eu me acho gorda e dizem que eu sou magra e blá, mas eu não sou magra, eu não tenho aquele espaço lindo entre as pernas, nem ossos saltados na cintura, eu sou banha e gordura em uma estrutura óssea mais do que escondida. E dá vontade de falar isso, mas eu não falo. Tá, mas chega.

O Post ficou grande e cansativo, bem a cara dos meus últimos dias. Bjos






quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

X de Xexelenta

Tá, me espanquem, por favor, me matem. Ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!

Não fiz a porra do NF (apenas 18h completas), e ainda comi o mesmo tanto que ontem, e não tenho mais lax, dei 100 pulos mais ou menos pulando corda, mas preciso queimar 500 cal antes de dormir, então preciso fazer 200 polichinelos, 150 abdominais, 100 agachamentos e 50 flexões.

Iniciei outro NF às 23h30min e pretendo vou preciso ir até às 11:30 do sábado, força baleia vadia.

Malditos 52 quilos. Estou me sentindo um lixo, como sempre, comi, me soquei, me mordi, me arranhei. (Minha formatura é a semana que vem e estou fazendo o possível para não me cortar, mas está difícil.)

Não sei mais o que fazer, não aguento mais, não me aguento mais, eu só queria poder parar tudo isso, ter paz do mundo, das pessoas, de mim. Eu choro todo dia, eu fracasso todo dia, é uma merda todo dia. E então penso em como é injusto existirem pessoas ALTAS/MAGRAS/BONITAS/TALENTOSAS/INTELIGENTES/COM.BOA.RETÓRICA/LEGAIS/DIVERTIDAS/ÚTEIS e eu não posso ter uma coisa sequer, uma qualidade que seja dessas, eu sou tão dispensável, tão inútil para o mundo, que eu chego a ser um insulto à vida, e à todo e qualquer ser que exista, porque, sei lá, um grão de areia tem mais utilidade que eu.

Vi uma foto minha com uma amiga agora, como eu sou ridícula, gorda, baixinha, escrota, não tenho postura, brio, nada.

Foi um desabafo, precisava disso, eu falo muito sozinha, enquanto choro, me imagino contando o que sinto para qualquer um (minha mãe, uma amiga, um psicólogo). Às vezes eu acho que, talvez, eu precise de ajuda, talvez eu tenha algum problema sério, mas eu também acho que só eu posso me dar a ajuda que preciso, ela não envolve os outros; mas, no fundo, eu sei que é tudo frescura minha, e que, eu deveria parar de ser tão fútil, mas não consigo, aliás não consigo fazer nada.

Até mais, espero acordar melhor amanhã. Bjos

Obrigada por fazer eu me sertir como um lixo quando vejo uma foto sua, LINDA.
Eu jamais terei o valor da sujeira da unha do seu dedinho do pé, você é a definição da PERFEIÇÃO, eu nunca serei nada mais do que a bosta do mundo. TE AMO <3


P.s.: O título está literalmente 'xexelento', mas fazer o que, à partir da letra W, a porra fica séria.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

W de Whale

Oi.

Bom, para começar "whale" é BALEIA em inglês.

Sou besta/balofa/burra/inútil/estúpida/feia/preguiçosa/gorda/obesa/medrosa/fraca/escrota e estou cansada de ser eu.

Eu sempre fico um tempão sem postar então, resuminho:

*6/12 - eram 400 kcal, mas aí minha mãe chegou com salgadinhos e docinhos e eu nem sequer pensei, ataquei tudo como um animal. Resultado: 1425 kcal | 15 min pulando corda + 1 h de caminhada. Peso antes da compulsão: 50,8 kg; peso depois da compulsão e exercícios: 50,9 kg.

*7/12 - Minha sala perdeu a gincana, deu uma treta lá, parece que foi roubado, mas foda-de isso. NF de 23,3 h, peso: 50,5 kg; depois fui na casa da minha avó e comi 3 pedaços médios de bolo de cenoura , 1 pão e meio com manteiga, e 1 xícara de café. Depois saímos e comi salada, e tomei duas latas de suco. Resultado: 2080 kcal | Não fiz nenhum exercício.

*8/12 - tentei fazer NF, mas aí comi folhado, chocolate e tomei milk shake e sorvete de limão; depois fui à uma festa de aniversário, e simplesmente disse foda-se a vida e comi para caralho. Durante a tentativa de NF: 50,5 kg. Depois dos chocolates: 50,9 kg. Não sei o total das calorias, provalvelmente umas 4.000 kcal.

*9/12 - a festa foi até às 3 horas da madruga, então iniciei o dia com cupcake, brigadeiro e beijinho, argh! Me diverti na festa, dancei, conversei, ri, apesar da comida. Eu estava bem, mas ao mesmo tempo, todos pareciam mais magros, mais bonitos, mais bem vestidos do que eu, e naquele momento, recorri a comida. Comi pra caralho também nesse dia, simplesmente por que tinha comida, e eu não conseguia parar de comer.

*10/12 - Não fui menos inútil ontem, quer dizer, comi menos que no dia 9, mas foi muito ainda. Tomei lax (3 comprimidos), iniciei um NF às 18:40, fiz caminhada e me pesei, estou com 52 kg.

*** Hoje - O lax já fez efeito, e agora contam 17 horas de NF, o cheiro do miojo que eu fiz para a minha irmã está me matando, mas eu não preciso disso, eu preciso das minhas 42 horas de NF completas.

Tchau. Bjos *-*








quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

V de Vaca

Oi.

Então como eu havia dito, eu fui na loja ontem, e acabei trocando de vestido, peguei um com zíper, já com elástico não entrava porque eu sou uma vaca gorda enormemente obesa - vou tirar uma foto sexta-feira que vem, depois que apertarem ele.

Hoje a meta é 400 kcal, por enquanto eu comi:
 * 1 banana (80) - café da manhã
** 1 nesfit de bolso (91) - lanche
*** 1 maçã (70) - almoço
Total: 241 kcal, 

         ou seja, tenho 159 kcal - o plano é:
- 1 picolé de tamarindo (56) - lanche
-- salada de 50g de repolho, 2 folhas de alface, 1/2 tomate e 1/2  maçã, com 1/2 colher de hellmann's (10+5+10+35+20 = 80) - janta
---1 copo de tang (20) - janta
Total: 156 kcal + 241 = 397 kcal

Hoje, foi a gincana na minha escola, por enquanto, parece que estamos em 1º, quem sabe não ganhamos de novo, ao sair da escola, eu me pesei, estou com 50,8 kg, espero estar com 48 kg na minha formatura, então, força total. Amanhã é o soletrando, vou participar, junto com mais duas amigas, tomara que eu não foda com tudo como sempre. Também amanhã, vou na casa da minha avó, então vou comer "normal", e tentar não ultrapassar 1200 kcal. Plano:
 ¬ 1 copo de leite com nescau (194) e 3 bolachas de maizena (61) - café
¬¬1 maçã (70) - lanche
¬¬¬ Salada de alface, tomate, cebola e cenoura (35)
         2 potinhos de gelatina (35)
         1 copo de tang (20)

Total: 415 kcal, sobram 785 kcal para almoço e café da tarde e enganar a minha avó, assim ela não fica preocupada 


É isso por hoje, até mais, magrelas. Beijos, Força e Inspiração.


Adorei essa foto. Hummmmmm, GOOgle.
 

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

U de Ultraobesa

Oi.

Tenho a impressão de que tinha muitas coisas para falar, mas não lembro de todas, então, vou falar o que eu lembrar.

Domingo, tive uma compulsão terrível, engordei dois quilos em umas duas horas, apenas - de 52, fui para 54.

Então, 2ª feira, eu me pesei e deu 52,4 kg na balança, fiquei satisfeita, mesmo assim meu vestido de formatura não entrou direito em mim e agora vou ter que levá-lo na loja, de novo, para alargar ou trocar de vestido. (Comi 695 kcal nesse dia.)

Ontem eu tive compulsão, entre outras coisas que comi, as piores foram 1 hamburguete, 1/3 de x-frango e muuuuito sorvete de massa, mas miei mais da metade do sorvete, e então, saí para caminhar e, para minha surpresa, mesmo com compulsão, eu mantive o peso, 52,4 kg.

Ah, tomei lax ontem, pela primeira vez, tomei à tarde, 6 comprimidos, fiquei frustada, porque achei que não tinha feito efeito, mas aí quando deu 3h da madrugada, lá fui eu pro banheiro, e depois 5h40min, e depois 8h40min. A sensação é bem ruim, mas é bom saber que a comida nojenta está saindo. Tirei uma foto pós-lax haha.

Fiquei 14 horas e meia sem comer por causa da sensação do lax, aí, quando fui dar almoço para a minha irmã, comi :
 1/2 linguiça cozida  (150)
salada de repolho, pepino e tomate (25)
1 copo de tang limão (20)
 e a gorda comeu, simplesmente por gula 3,5 bolachas de maizena (70)

Total: 265 kcal

O máximo hoje é de 400 kcal, ou seja, ainda tenho 135 kcal hoje. Meu plano é:
*uma maçã (70) - lanche da tarde
**salada de repolho, tomate e cenoura (35) e 300 ml de tang (30) - janta

EDIT:
# 1 maçã (70) - lanche da tarde
## 1 picolé de abacaxi suiço recheado (120) - minha comprou e iria ficar puta se eu deixasse ele derreter dentro do carro
### salada de repolho e tomate (25) e 200 ml de tang (20) - janta

Total: 235 kcal + 265 = 500 kcal (ou seja, amanhã, que seriam 500, serão 400, basta ser forte e não comer como uma leitoa)


Minha maior inspiração (nunca me canso de ouvir, ver, admirar, fantasiar)


Eu, pós-lax:



quarta-feira, 28 de novembro de 2012

T de Tonta

Sou uma tonta, como tudo o que vejo pela frente, magoo as pessoas e sou uma obesa FDP,  eu deveria me matar.

Eu queria ser aquela garota que parece um esqueleto ambulante, que é possível ver seus ossos enquanto ela se mexe, que é tão magra que as pessoas não conseguem acreditar, à quem toda roupa fica folgada, aquela que se sente bem, que consegue ver a luz passando por entre suas pernas, que flutua quando anda, que parece que vai quebrar de tão fina, frágil e delicada, que é algo aproximado da perfeição.

Mas eu tenho que ser eu, esse monstro gorduroso cheio de merda e envolto em uma camada de bosta, sujo, porco, esfomiado, escroto, estúpido. Isso sou eu.

Tirei uma foto hoje para fazer a comparação de como eu já fui e como estou.


Thinspo:::::<3




Bom, acho que é isso, não estou em bons dias, me entupi de chocolate ontem e comi 2, repito, 2 hamburgueres, fora outras mil coisas que, somando com tudo, chegaram a quase 2.800 cal (chutando, não terminei a conta ainda); ontem me pesei e estava com 52 kg, mas com certeza eu engordei, e muito, hoje estou fazendo LF de 500 cal (era para ser um NF de 40 horas, mas eu não consegui, vou tentar de novo na sexta-feira), por enquanto comi ums barrinha de cereal (83), um iogurte desnatado (76), 2 tridents (5) e 1 nesfit de bolso (91), resultando em 255 kcal .

Bjos, magrelas. *-* . *-* . *-*




quarta-feira, 21 de novembro de 2012

S de Sumida

Sumi por uns dias, porque teve a viagem de formatura e foi muito legal, tirando a parte em que eu comi para caralho, mas o bom é que os caras faziam a gente correr que nem um bando de desgraçados, então, engordei um quilo, mas não é nada perto do tanto que eu comi.

Tá... no meu último post (dia 9), eu escrevi sobre a compulsão daquele dia, é óbvio que - como sempre - não consegui fazer as 38 horas de NF...

* eu me pesei no dia 10 e deu 52,3 kg,
** então, dia 13 (quando eu viajei), deu 51,2  kg
*** voltei dia 16, mas me pesei dia 17 e deu 52,1 kg
**** e dia 19, eu me pesei de novo, mantive os 52,1 kg

Porém eu comi que nem uma vaca/porca/desgraçada/gorda/animal/escrota/estúpida/diaba nesse feriadão prolongado, e ontem em especial eu comi mais ainda porque eu sou uma inútil, então hoje serão no máx. 500 kcal o que ainda é uma generosidade muito grande da minha parte, porque eu deveria fazer um NF, mas eu provavelmente estragaria tudo mais tarde comendo umas 1000 cal, e por enquanto está tudo indo.

De manhã eu comi um pêssego (40) e tomei 130 ml de leite integral (80), na escola, comi uma maçã (60) e agora vou comer 1 ovo cozido (85) 1 tomate (20) e 1 copo 200 ml de suco de soja light (20), totalizando: 305 kcal, depois eu vejo o que eu faço.

"Meninas dos blogs e do grupo é tão lindo o modo como se importam com pessoas que nem conhecem cara a cara, mas com quem se formaram laços e ciclos de amizade com o passar do tempo. Quando viajei, estava vendo minha sala unida, uma coisa feliz, bonita, gostosa de ver, e eu acho que apesar de tudo, eu gosto para caramba de todos eles; então lembrei de vocês e quero que saibam que gosto muito de vocês também; eu não sei direito o que sinto pela Ana, mas sei que agradeço a ela por ter me proporcionado conhecer vocês. Obrigada por existirem, e continuem fortes, sempre."

Então, eu acho que é isso. Bjos. Até mais <3





sexta-feira, 9 de novembro de 2012

R de Ridícula

Eu sou ridiculamente fraca, gorda, escrota, feia e morta de fome.

Compulsão ontem... e hoje... Ai, que raiva. Comida lazarenta demoníaca; Gorda lazarenta escrota estúpida demoníaca.

Ontem eu me pesei antes da compulsão e estava com 50,1 kg... ahhh, por que tive que cagar em tudo desse jeito?

Acabei de comer pastel, indo miar agora. Estou meio assustada, não gosto muito da mia, pois não quero me acomodar com ela, e foi tão fácil miar ontem, não fiz tanto barulho, não fiquei vermelha, meu olho não lacrimejou.  Mas agora, nesse caso, é realmente preciso.

Até mais. Bjs. Começando um outro NF agora 20:30, quero no mínimo 38 horas, preciso disso; preciso ser forte.

Me inspire Taylor *-*


Tirei hoje, ainda muito gorda, mas aqui vai:

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Q de Quê?

Oi.

Me pesei ontem, estava com 51,2 kg, o que não é bom, nem tão ruim, já que depois das minhas compulsões do FDS, jurava que estava com mais de 52.

Segunda, eu consegui seguir as calorias da dieta que eram 400, ontem eram 300, mas eu acabei comendo 600, porque eu sou gorda e escrota. Hoje eram 400, mas eu comi 415 por enquanto - 1 copo de leite integral com 2 colheres de nescau (194), 1 nesfit de bolso (91), 1 maçã e 1 banana (130).

O pessoal aqui em casa foi comprar lanche, mas eu quero muito não quero e não vou farei o possível para não comer.

Hoje em um certo momento do dia eu me senti um pouquinho melhor do que eu geralmente me sinto, quando descobri que tirei A na prova geral da minha escola, foi raspando, mas foi um A e isso me fez sentir bem.

Minha vida é bem entediante mesmo, então é só isso. Bjs.

Thinspo:
Izabel Goulart suuuper deusa no ensaio da Elle.




segunda-feira, 5 de novembro de 2012

P de Palhaça

Oi.

Compulsão, Cortes no escuro, NF, Compulsão, Cortes no escuro, NF, Compulsão = Meu FDS.

Mas hoje, vamos lá, 400 cal. Força!

Não faço a mínima ideia do meu peso e para ser sincera estou com medo da balança - vou encará-la amanhã, espero que não tenha engordado muito.

Tirei umas fotos hoje, para comparar, e vi que estou tão longe da minha meta. Tão triste isso.

Até mais. Bjos.
______________________________________
 Conselho, que eu gostaria que fosse fácil de seguir:

Thinspo: Victoria Justice
  

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

O de Otária

Eu tô um cocô, meu dia tá uma bosta, a dieta virou uma merda hoje, e a vida... um excremento.

Comi muito hoje, mas muito mesmo.
Estou arrasada, mas sei que isso não adianta; o que adianta é tomar vergonha e não comer, estou com muito nojo de mim, mais do que o normal. Iniciei um NF agora pouco, às 21h e pretendo ir até amanhã hora que minha avó me obrigar a comer, caso eu não veja ela, vou fazer o possível para ser forte e prosseguir, até... sei lá, onde eu conseguir.

Cheguei a 51 kg e acho que estraguei tudo hoje, por causa de comida. Ahhhhh, que raivaaaa!!!

Me cortei, quero cortar mais, só que minha mãe saiu e minha irmã fica na minha cola, porque tem medo de ficar sozinha em um cômodo da casa.

Tirei medidas hoje, não foi uma diferença muito grande, mas foi uma diferença. Bom, aqui vai:

- 53 kg (junho - 2012)
Quadril - 87 cm
Cintura - 64 cm
Barriga - 73 cm
Coxa - 51 cm
Braço - 23 cm

- 51 Kg ( 2 de novembro - 2012)
Quadril - 86 cm
Cintura - 63 cm
Barriga - 70 cm
Coxa - 49 cm
Braço - 23 cm

Vou fazer chá verde agora. Me pesarei de novo amanhã, se for no shopping ou no domingo. Bjs.



quinta-feira, 1 de novembro de 2012

N de Nada

Oi. Tudo bem?

Estou um pouco mais aliviada, me pesei hoje e deu 51 kg na balança, é meu menor peso em meses.

Eu esqueci de contar, mas terça-feira minha mãe me disse o seguinte:
Mãe: Você tá fazendo dieta pra emagrecer de novo?
Eu: Não, por quê?
Mãe: Porque você tá ficando esquelética de novo

Fiquei contente, mas não, eu nem magra estou, imagina então esquelética.

Tenho estado mais controlada e me sinto bem sobre isso, porque tá dando resultado - pouco, mas tá. Só que apesar disso estou com uma vontade de comer. Ahhhhhh... que raivaaaa!!

Não sei mais o que falar. Tchau. Bjo.


quarta-feira, 31 de outubro de 2012

M de Morta

Oi. Feliz Halloween. 

Gênio
______________________________________________________________________________

Acabei de ter uma compulsão e estou puta da vida não só por isso, mas porque engordei 2,7 kg de ontem para hoje. Ontem, eu comi 540 kcal o dia inteiro, aí deu 21:00 e eu comi 4 cookies de aveia com passas, porque eu sou fraca, o que resultou em mais 630 kcal... então no total de ontem deu 1170 kcal, mas eu queimei 300 desse total e bebi muita água, aí eu fui dormir, acordei fui para a escola, tal e me pesei, e deu na balança 54,1 kg, sendo que ontem eu estava com 51,4 kg, é uma diferença muito grande, mas enfim, eu fracassei, eu mereço isso.

Estou literalmente um lixo, só que pior.

O que eu comi até agora:
1 iogurte (77)
1 pit stop light (104)
1 banana (70)
2 potinhos de gelatina de limão (32)
2 bolachas de gergelim (68)
1 copo de leite com chocolate (194)
2 cookies de aveia com passas (315)
 Total: 860


EDIT:
Total do dia: 980 kcal (era para ser 600)

- um pouco de mamão papaya (45)
- 2/3 de uma maçã (45)
- 2 potinhos de gelatina de limão (30)

Tchau. Bjos.



"She
She screams in silence

A sullen riot penetrating through her mind

Waiting for a sign

To smash the silence with the brick of self-control



Are you locked up in a world

That's been planned out for you?

Are you feeling like a social tool without a use? (...) " 


(She - Green Day)






terça-feira, 30 de outubro de 2012

L de Louca

Oi. Estou com dor de cabeça e nas costas e na garganta e fudida na escola. Não lembro qual foi o último dia em que eu não chorei. Esse calor da porra está me matando.

Mas o bom é que ontem eu comi bem menos (600 kcal), apesar de isso não compensar os outros dias em nenhum aspecto. Tá, foda-se.

Sexta-feira foi o dia da foto para as coisas da formatura e tal, e eu simplesmente entrei em pânico por ter que tirar uma foto, eu fiquei muito irritada, chorei, nossa, caralho, foi péssimo. E a última foto que não era com aquele uniforme da escola ridiculo, e, sim, com uma roupa minha, e que talvez eu fosse gostar, eu não tirei, porque eu tinha fono, eu sou a única pessoa de quase 15 anos que eu conheço que precisa fazer fono.

Tenho sentido todos os dias que eu sou um erro, eu nunca vou ser nada, então por que continuar gastando o pouco dinheiro da minha família. Eu não mereço nada do que eu tenho. Eu sou a bosta da bosta. E eu não tenho no que me agarrar, porque eu não creio em Deus, eu não tenho a Música dentro de mim, eu me agarro na lâmina.

Eu estou cansada, eu não aguento mais, ter acordar, olhar para a cara das pessoas e dar um jeito de fingir que eu estou bem e tentar não ser tão grossa, e então ter que fazer as coisas que eu não quero fazer, praticamente tudo o que uma pessoa viva faz. Eu só posso ser eu quando eu estou sozinha e falar tudo o que eu sinto aqui. Eu não suporto o fato de estar viva, e isso é injusto, comigo e, principalmente, com quem gostaria de viver, mas tem câncer, leucemia, uma doença rara e terminal ou sei lá.

Enfim, eu já falei muita bosta, mas eu também sou uma bosta, então que diferença faz.




sexta-feira, 19 de outubro de 2012

K de Kcal

Oi. Então, estou meio sem ânimo, então não vou contar tudo o que aconteceu desde o meu último post - que foi há muito tempo.

Dia 02/10 - Peguei meu resultado no concurso de bolsas do anglo, acertei 70% (28 de 40 questões), fiquei... feliz, de certa forma.

Dia 04/10: Prova Geral na minha escola - espero ter ido bem.

Dia 05/10 - Fui para a chacará de uma amiga, a T minha junto com mais três amigas, a A, a R e a N; estava um clima estranho entre a gente por causa da amizade repentina da T e da N, que faz a A, que já era amiga da T há mais tempo ter ciúmes já que a T confia mais na N que nela para contar os problemas. Mostrei esse blog para a R e a A e me senti melhor, acho que assustei elas um pouco, mas me senti melhor. Depois conversei muito com a A e ela me disse que já miou e já pensou na possibilidade Ana/Mia de levar a vida, enfim ela desabafou comigo e eu com ela (nunca mais tocamos no assunto). Obs.: a T e a N se cortam também, e descofio que a N tem distúrbios alimentares.

Dia 08/10 - Escolhi meu vestido de formatura. Posto a foto aqui qualquer dia.

Dia 09/10 - Feira de ciências da minha escola, minha sala ficou em primeiro lugar.

Dia 10/10 - Viajei com a minha avó e o meu avô. Ultrapassei 2000 calorias todos os dias da viagem, mas pelo menos não ultrapassei 2500.

Dia 15/10 - Voltei da viagem com 52,6 kg, comi como uma porca nesse dia.

** Tá, mais resumido ainda:
--> Pesagem e calorias, respectivamente:
* 17/10: 52,7 e 1070 cal (seriam 600, mas eu fui fraca)
* 18/10: 51,6 e 1090 cal (seriam 700, mas eu fui porca)

E hoje, me pesei e estou com 52,3 kg (ahhh, que raiva) por enquanto comi 525 kcal (já é muito), o estipulado hoje é 650, vamos ver se consigo. O que fode é que vou no cinema hoje, ah, quantas tentações na praça de alimentação, mas vamos lá, força.


Eu, brincando de gótica ontem, procurando uma fantasia para uma festa da viagem de formatura. Mas vou de hippie, porque a T já vai de gótica.


xxxx Minha inspiração xxxx





quinta-feira, 27 de setembro de 2012

J de Jumenta

A vida está uma bosta. Compulsões, 53 kg, foda-se as provas, é melhor dormir e não acordar, o ódio cada vez maior, minha mãe cada vez mais puta comigo, eu querendo me cortar, ela querendo contar pro meu pai que eu me corto, ela querendo me levar no psicólogo e no psiquiatra...

Preciso me concentrar, poxa, eu já tive 45 kg, e posso ter de novo e depois menos e menos e menos e menos e, enfim, algo perto da PERFEIÇÃO. Preciso da Ana cada vez mais forte, preciso que ela seja a minha mente.

Posso ser louca, mas eu gosto dos meus cortes, gosto da loucura, gosto de quando falo sozinha em voz baixa:

" Não coma, não coma, não coma, NÃO COMA.

Você é um lixo, um pedaço de bosta. 

Sua gorda escrota, fracassada. 

Você não merecia estar viva, apenas pessoas perfeitas deveriam viver, por que você ainda vive? 

A covardia não te deixa se matar ou será que no fundo você ainda mantém alguma esperança de um dia ser algo que possa se comparar a uma pessoa.

Pare de se iludir, ninguém te ama, as pessoas têm dó de você, ninguém nunca vai te amar, você vai morrer louca e sozinha. "

Gosto do sangue escorrendo, ardendo, abrindo, rasgando minha pele.
Amo o ódio que sinto de mim e toda a minha banha, e a minha pouca altura, e a falta de talento e TUDO em mim. 

Por que é tão difícil ser feliz? Por que eu devo acreditar que existe um Deus?

Tenho estado cansada de tudo. Todo dia penso em misturar qualquer coisa, como água sanitária e acetona, e paracetamol e veneno de barata e xampu pra piolho e anti-concepcional, e beber, mas nem pra me matar eu sirvo.

Eu não deveria temer a morte, se eu odeio a vida, então, por que eu não consigo me matar?

*Eu tenho: 1,66 e 53 kg (imc=19,2)

**O que eu quero: 1,72 e 46 kg (imc=15,5)

***O que é provável: eu não vou conseguir nada e vou morrer ficar gorda e baixinha.

Eu tento passar para as pessoas que sou tipo "foda-se" pra tudo, mas a verdade é que me importo com tudo, mas não faço nem metade e isso faz eu me sentir como um nada.

Ultimamente tenho pensado em emagrecer até 27 kg, sei lá, mas eu não consiguiria algo assim, nem sei se as pessoas da minha família me deixariam chegar a tanto, ou se eu mesma iria aguentar, mas estou obcecada por pequenos numerozinhos.

Acho que já desabafei demais, amanhã será um novo dia e eu vou ser forte, preciso sair da casa dos 50 kg. Preciso lutar pela minha perfeição.


NÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVO
COMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃ
ODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCO
MERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃOD
EVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOME
RNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEV
OCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERN
ÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOC
OMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃO
DEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOM
ERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODE
VOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMERNÃODEVOCOMER








domingo, 16 de setembro de 2012

I de Idiota

Nossa, fiquei sem postar por bastante tempo. Alcancei uma meta ontem, a dos 52 kg, mas pus tudo a perder ontem e hoje, então nem vou marcar; estou me sentindo um lixo e quero comer tudo; vou fazer caminhada e alongamento, no fim da tarde, e alguns exercícios em casa ainda, e quando chegar da caminhada o máximo que comerei será uma fruta ou salada, juro.

Contagem de peso:
Dia 6: 52,7 kg
Dia 8: 53,8 kg (Compulsão)
Dia 11: 52,5 kg
Dia 12: 52,4 kg
Dia 13: 52,6 kg (à tarde) e 52,3 kg (à noite)
Dia 15: 52

Vou me pesar de novo na quarta, tomara que consiga uns 51,5 kg, vou ser forte, eu quero muito isso e eu vou conseguir.

Amanhã retomo a dieta com força total, estou pensando em iniciar a SGD, vamos ver se consigo...





domingo, 2 de setembro de 2012

H de Horrorosa

Gente, é como me sinto todos os dias, horrorosa. Ontem chorei tanto e comi tanto chocolate e fiquei pior porque não consigo miar, eu tentei e tentei, mas minha mãe estava em casa e ia fazer muito barulho, tentar com mais força e sei lá.

Fui numa festa ontem, fiquei negando comida lá o dia todo, mas acabei comendo bolo e doce e, não satisfeita, cheguei em casa e comi pão. Foi tão horrível lá, eu não gosto de festa, porque em geral eu não gosto de aglomeração, ainda mais aglomeração de pessoas escrotas. Teve piscina lá, mas eu fiquei só olhando, porque, na minha opinião, gorda não merece se divertir; ela tem que ficar olhando as magras e desejando ser magra, pensando em como ser magra, tomando vergonha na cara para perder toda a banha, mas enfim, tinha uma garota lá a L, ela é tãããooo linda, mais alta que eu (acho que ela tem 1,72, mais ou menos) e tão magrinha, as pernas tão fininhas, e os ossinhos na cintura, ahhh como eu queria ser como ela. Tinham outras thinspos lá também, mas ela é a maior.

Sou tão horrorosa, por dentro e por fora, tão ingrata, tão filha da puta, tão infeliz, tão feia, tão gorda, tão baixa, tão fraca, tão covarde, sabem, eu só queria extravasar, contar pra alguém próximo tudo o que eu sinto, contar que quero morrer todos os dias, contar o quanto me sinto inútil por não ter coragem para isso, contar que todos os meus sorrisos são falsos, e na verdade eu nem sei o que é um sorriso verdadeiro, contar sobre a Ana, sobre mim, sobre tudo. Mas não posso porque as pessoas costumam não aceitar o que elas não entendem, então vou guardar tudo para mim, sempre.

Essa semana eu só consegui fazer a dieta por 2 dias, e hoje estava tudo indo bem, mas ultrapassei 100 cal do número de calorias que era, então hoje já não conta. Os outros dias, foram compulsões das bravas acima de 2000 cal, mas apesar de ser uma inútil, ainda tenho alguma esperança de emagrecer.
Bom, até mais, bjos.

"(...) Linhas quebradas através de meu espelho
Mostram meu rosto, todo vermelho e ferido
E embora que eu tenha gritado e gritado, bem, ninguém veio correndo
Não, eu não fui salva, eu não fui salva por você

Não deixe a água te afundar (...)"

(Under The Water - The Pretty Reckless)



terça-feira, 28 de agosto de 2012

G de Gorda

Gorda, obesa, enorme, é exatamente o que eu sou, uma gorda, inútil e esfomeada, gorda.

Lembram do meu NF de hoje, acabou em compulsão, iniciei outro às 20:00, e amanhã vou na casa da minha avó e meu pai vai estar lá, mas antes vou encontrar minha mãe, aí vou dizer pra minha mãe que vou almoçar na casa da minha avó, e vou dizer pro meu pai que almocei com a minha mãe; aí na hora do café da tarde, ou da janta, vou ser obrigada a comer, porque já vai ter se passado muito tempo desde o almoço, e minha avó marca em cima (não sei se comentei, mas no início do ano, quando ela achou que estava morrendo, ela me ligou durante uma semana, no horário das refeições pra perguntar se eu estava comendo, tinha comido ou ia comer, sério). Mas estipulei no máximo 450 kcal, e é muito ainda, devia ser bem menos para compensar o estrago de hoje.

Quinta-feira serão no máx. 550 kcal e sexta-feira, no máx. 500 kcal, vou ver se consigo comer menos.
(É que na 5ª vou estar na casa da minha avó e na 6ª, talvez eu vá na casa da minha amiga, é que tipo eu queria ir, assistir filme, conversar, zoar, mas não quero comer, porque ficar sem comer eu até consigo, mas aí, é só eu comer uma coisinha que seja, e eu quero comer tudo o que eu vejo pela frente, e não quero que elas pensem que eu tenho algum problema, então acho que eu não vou).

É só por hoje, tenho prova e lição para amanhã, então até mais, beijos, minhas inspirações mais lindas, e força para todas nós.

E, às meninas que comentam, muito obrigada, o apoio de vocês é muito importante para mim, é bom ter com quem contar, ainda mais quando a pessoa entende os meus problemas, já que o resto do mundo parece só julgar, sem conhecer o que eu sou, ou o que eu passo, então, muito obrigada mesmo.

Tem coisa mais perfeita do que ela nesse filme?










domingo, 26 de agosto de 2012

F de Feia (Compulsão, Tédio e Ramones)

Nada de bom pra contar... engordei 400 gramas; minha mãe viu umas fotos, que eu tiro para fazer comparação do antes e depois, e fotos dos meus cortes, no meu celular (graças a minha irmãzinha querida que pega as minhas coisas sem pedir), e também viu os cortes no meu braço, mas foda-se, daqui a pouco isso se torna normal e ela se conforma. Fiz o Provão do Fundamental do Anglo hoje, acertei 33 de 40 questões (82,5%), e depois fiz a correção no site 2 vezes e consegui a proeza de errar um mesmo exercício 3 vezes.

Tive compulsão esses dias, sei lá se é ansiedade, na minha opinião é falta de vergonha na cara mesmo.

Vou retomar a dieta amanhã e estava planejando um NF para 3ª feira, mas é aniversário da minha mãe, então sei lá, mas eu vou tentar, aí se ela começar a me encher, como pra ela ficar feliz.
Tentei fazer NF no sábado, mas aí minha mãe me fez comer e eu estraguei tudo, consegui só 14,5 horas.

Nossa, esse post se superou no tédio (eis aqui minha vida emocionante).

Essa música é FODA!


"O cheiro da morte está em volta,
E pela noite, enquanto o frio vento sopra, ninguém se importa, ninguém sabe."

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

E de Estúpida

Então gente, nada de bom pra falar... me pesei ontem em duas balanças diferentes, uma deu 51,9 Kg e a outra deu 52,9 Kg, só que tipo eu me pesei em uma e cinco minutos depois pesei na outra... em qual confiar? Na que me deixar mais gorda hahaha (rindo pra não chorar)... Então, meu peso está a mesma bosta.
Ah, uma notícia boa, depois de muitos e muitos dias tentando, finalmente consegui fazer o NF de 36 horas, fiz 36 horas e meia... bom, fiquei mal porque comi 80 cal, mas foi menos de 100, então acho que ainda pode ser considerado um NF. O que eu comi ontem:

Café: 1 Trident (2,5)
Almoço: Salada de Alface, Pepino e Tomate (20); Um copo de suco de pózinho (15)
Lanche: 1 Trident (2,5)
Janta: Salada de Pepino, Tomate e Cenoura (25); Um copo de suco de pózinho (15)
E somando tudo deu 80 cal.

Mas, sei lá, hoje eu esculachei na comida e estou me sentindo péssima, sem contar que acho que minha mãe achou minha última lâmina (eu não cheguei a comentar, mas eu tinha 3 lâminas, uma delas, minha mãe fez eu dar pra ela, uma, eu perdi, e tinha sobrado uma, que sumiu), aí na 3ª feira eu fiquei com muita raiva de mim e me cortei, mas as facas de casa são todas cegas - sério, eu bati a faca no meu braço, mas não aconteceu NADA! - encontrei uma outra lâmina (nada comparado às antigas), mas, enfim, foda-se. Me cortei hoje também. Tá, já chega, até mais.



quarta-feira, 22 de agosto de 2012

D de Droga

AHHHHHHHHHHH!!!!
 É, estou sem nada de bom pra falar e acho que engordei, mas "estou tão foda-se" pra tudo, que, por hoje, FODA-SE isso também, mas enfim, estava fuçando o twitter da Miley Cyrus e vejam que foto mais linda que eu achei dela, tipo SUPERULTRAMEGAPOWERTRÉ THINSPOOOO!!!

Vejam essa barriga, essa cinturinha e esses ossinhos lindos no quadril dela... (Ah, e amei o detalhe do cachorro dela estar ali todo fofo também).

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

C de Calorias

Bom, eu fiquei um bom tempo sem postar porque fiquei doente, também viajei para participar das olímpiadas de português da minha escola, e só estava dando para usar o computador a noite, quando a minha irmã e a minha mãe já estão em casa e minha mãe não pode nem desconfiar desse blog.

Voltando a falar das calorias e do peso, o último NF que eu postei aqui foi o de 17,5 horas do dia 6... depois desse fiz um no dia 7, que durou 14,5 horas e nesse dia me pesei e tinha emagrecido 250 gramas (estava com 53,45 Kg), e teve ainda um outro NF no dia 8, que durou 22,5 horas (53,1 kg), mas aí eu fiquei doente, tive febre e fodi com tudo, porque minha mãe disse bem assim:
- Você tá com isso porque sua resistência deve tá baixa por causa dessas dietas doidas que vc tá fazendo. (Ha, quem dera eu conseguisse fazê-las haha).

Aí no dia 10 eu viajei para as Olímpiadas de Língua Portuguesa, o 1º dia foi de reconhecimento do local e tiveram umas horas livres pra se divertir e tal, no dia seguinte tiveram as provas, foram 4 horas de prova, e duas horas depois eles anunciaram os medalhistas, e eu nem acreditei, mas eu consegui um ouro, foram acho que 9 ouros e eu consegui um, fiquei muito feliz no dia, ainda mais porque eu obtive a maior pontuação; mas foda-se isso, porque já foi e nas provas de agora e estou me fudendo porque não estudo.

No dia dos pais foi tudo bem, minha avó disse que eu tinha emagrecido e disse que não e que nunca tinha estado mais gorda, aí eu me pesei e deu 52,7 kg.

Mas tive compulsão esta semana na 2ª, na 3, na 4ª e ontem, e hoje estou aqui me controlando pra não comer, está sendo difícil.

Obs.: Me pesei ontem e deu 53 kg, imagino que seja por causa das compulsões. Meu plano para hoje é 600 kcal

Hoje não tem thinspo. Esse é o trailer de um filme que eu assisti chamado "Aos Treze" e gente, é muito bom, assistam.O Filme é baseado em fatos reais dos 13 anos da atriz e co-roteirista do filme Nikki Reed.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

B de Bosta

Meu NF de ontem ou o LF de 300 kcal resultou na verdade em 2300 kcal e eu não miei, pra piorar.

Aí hoje tentei fazer NF (consegui 17 horas e meia), mas minha mãe começou a ficar puta comigo e comprou uns cupcakes tão bonitinhos (e gostosos, argh!), e eu acabei comendo um. E outras coisas também depois porque, como já disse aqui, sou uma inútil.

Vou iniciar outro NF agora às 18h30 min e tentar ficar até as 6h30min ou - se eu for um pouco mais útil - até às 9h30min da quarta-feira.

Me pesei hoje e fiquei feliz com -600 g (estava com 54,3 kg, e agora estou com 53,7), porque afinal, não é muita coisa, mas já é algo, não é mesmo?


Vou ver se mudo um pouco o blog qualquer hora, mas hoje não, tenho umas coisas pra fazer ainda, então tchau.

Thinspo de hoje, Miley Cyrus (para ser sincera nunca fui fã dela, nem curto o som dela, apesar de achar que ela tem muito talento; mas decidi pôr esta foto aqui porque ela é thinspo, emagreceu pra caramba e está lindíssima):




sábado, 4 de agosto de 2012

A de Ana

Fazia um tempão que não postava, mas leio sempre os posts das meninas que eu sigo; não tenho nada bom pra contar, não emagreci, não segui a dieta, não fiz meus NF's, cortei meus pulsos, minha mãe ficou puta com isso porque a chata da minha irmã viu e contou pra ela, mas foda-se.

Bom, voltei a ter aulas, então agora com a rotina, e voltando a ir e voltar a pé da aula de música 3 vzs por semana, acho que será mais fácil e rápido emagrecer.

Ah, tenho miado com frequência, mas evito porque além de não gostar muito, sei que é bastante prejudicial, mas aconteceu algo e eu estou super intrigada, teve um dia em que eu comi às 23h00min e fui miar era umas 23h30min, mas estranhamente eu miei o que eu tinha comido no almoço, que havia sido mais ou menos meio-dia, enfim, foi estranho. Hoje fui na casa de uma amiga da minha mãe com ela e comi lá, pra não dá bandeira e tals, porque aliás, minha mãe assistiu 'casos de família' ontem e foi sobre anorexia, daí eles falaram dos blogs sobre pró-Ana/Mia também, então...  (ah, e também comi em casa porque eu sou uma fraca FDP.)

Bom, minha semana foi uma bosta, estou com 54 kg, e espero melhoras (pelo menos -1 kg) pra semana que vêm.

Amanhã vou tentar fazer NF, mas como é provável que eu não consiga, vou estabelecer no máx. 300 kcal, já que hoje comi umas 1200.

Bom... Thinspo pra terminar. Até mais.

Taylor... em homenagem à ela, claro, por ser sempre linda, e à uma amiga minha (vaquinha rs) que a essas horas está no show do The Pretty Reckless.
























































































































domingo, 22 de julho de 2012

Fotos - 52 kg


Fracassos e fracassos; nada anormal.

Nossa... faz um tempinho que não posto nada.
Bom minha avó estava em casa esses dias (acho que cheguei a comentar), então estava disfarçando, porque um dia eu não quis tomar café, daí ela começou a falar de anorexia e da inglesa que era obesa e ficou anoréxica, aí eu desconversei e disse que tinha visto também e tals.

Ela foi embora na quarta. Tinha planejado uma dieta pra essa semana, mas deu tudo errado; e sim, a culpa foi minha - de novo. Quero fazer a SGD, mas fiz umas etapas antes de começar realmente a fazê-la, devido minha dificuldade de comer pouco. Dividi em várias etapas, aumentando as calorias, e, se eu conseguir cumprir pelo menos uma semana completa de cada etapa, sem falhas, vou estar pronta para a SGD, mas, caso contrário, repito as etapas de novo e de novo até consegui uma semana completa.

Engordei; a última vez que me pesei na 3ª feira... deu 53,9 kg. Amanhã vou fazer caminhada por duas horas. e 3ª feira vou me pesar de novo. Eu estipulei uma meta para mim: eu queria chegar pelo menos a 50,6 kg até o início das aulas (dia 1 de agosto) - caso eu consiga essa proeza, meu prêmio será fazer as unhas; caso não consiga, vou com as unhas mais escrotas possível, afinal, gorda não fica bonita de jeito nenhum, então porque perder meu tempo.

Sobre a dieta que eu estou fazendo, só consegui um dia essa semana (quarta-feira); hoje estava tudo indo bem, mas aí nas últimas horas do dia eu estraguei tudo, e acabei miando, apesar de odiar, mas... foi preciso.

Bom, já falei demais, então vou indo... até mais.


quinta-feira, 12 de julho de 2012

Fotos - 45 kg


53 kg

Fui no cinema ontem, e aproveitei para ir na farmácia e me pesar, estou com 53 Kg. O que é péssimo, já que não emagreci nada, mas também não é tão ruim assim, pois pelo menos não engordei, mesmo que esteja comendo pra caralho; e tenho consciência de que não merecia emagrecer, já que não me esforcei o suficiente para isso. Só estou esperando minha avó ir embora para fazer o NF de 36 horas, porque ela não deixa eu ficar sem comer tanto tempo como um dia inteiro, mas a semana que vêm farei esse NF com certeza e uma nova etapa se iniciará na minha vida - eu espero.

Tive a oportunidade de comer alguma porcaria ontem no cinema, mas não comi nada; primeiro, porque fiquei infeliz com meu peso; e segundo que fiquei muito puta porque estava esperando pra assistir 'Sombras da Noite' desde o ano passado, mas fiquei desatenta com o tempo que ficaria no cinema e acabei perdendo, fiquei muito mal, porque sou gosto pra caramba do Johnny Depp e do Tim Burton, e no filme também tinha a Helena Bonham Carter e a Michelle Pfeiffer, que são atrizes que eu aprecio, além, é claro, da trilha sonora feita pelo Danny Elfman, um dos meus compositores favoritos. Aí fiquei triste e não comi, o que foi ótimo. Assisti o 'Espetacular Homem Aranha' que é bem legal também, mas gostaria muito de ter assistido 'Sombras da Noite', mas... enfim, vou me pesar semana que vêm e espero perder pelo menos um quilo.

Quero voltar para a escola com pelo menos 50 kg, então vou me esforçar o máximo que eu conseguir e talvez até mais; mas às vezes dá vontade de jogar tudo pro alto e comer pra caramba mesmo, porque eu sou tão feia e ridícula que nem emagrecendo tem jeito, mas foda-se.

 Thinspo:


Tim e Johnny:
 


sexta-feira, 6 de julho de 2012

Fotos - 46 kg


Novo NF

Iniciei ele agora pouco às 21h30min e, se tudo der certo, ele vai até às 9h30min do domingo, completando 36 horas de NF. Menstruei ontem à noite, mas isso não é desculpa pra comer que nem uma porca hoje (sabem aquela salada que eu disse que ia comer na postagem anterior, pois é, acabou em pizza e brocólis e pizza de gorgonzola), então vou fazer (5x) uns exercícios de um negócio que eu vi no facebook que diz que queima 100 kcal e fazer esse NF para me punir e me sentir um pouco melhor.

Cortei o braço ontem e estou querendo muito cortar hoje de novo, mas vou tentar me controlar, porque minha outra avó está vindo para cá amanhã e ela vai ficar em casa, e às vezes eu esqueço de disfarçar, porque todo mundo em casa já viu mesmo, e apesar de a minha mãe ficar puta comigo por causa disso, eu nem ligo.

Bom pra terminar, a thinspo Kate Moss e o negócio para queimar calorias que eu falei:

34 horas e meia...

...Foi o tempo de NF que consegui, minha próxima meta é 36 horas... hoje fui na casa da minha avó e tive compulsão. Pelo menos fui andando, já deu pra queimar alguma coisa. O problema é que comi muito (muito mesmo) bolo. É que eu gosto de fazer bolo e inventar, e esse é um problema; só hoje fiz dois bolos, um em casa e um na casa da minha avó, mas foda-se.

Acabei de comer, depois se sentir fome vou comer salada, alguma fruta e se meu estômago pedir desesperadamente por mais alguma, vou com fé na gelatina e isso será o máximo.

P.s.: Hoje acabei comendo frango, estou me sentindo péssima, e prometo que nunca mais vai acontecer.


quinta-feira, 5 de julho de 2012

NF

Está tudo bem com o meu NF por enquanto. Iniciei ele ontem às 23h30min de ontem, fiquei no computador até 5h da manhã, fui dormir, acordei meio-dia, e não comi nada até agora e não pretendo comer, porque, tipo, não vou estragar, vou ser útil pelo menos hoje.

Como todos os dias eu não tenho feito exercício, hoje vou fazer uns abdôminais e uns agachamentos. Amanhã vou caminhar logo cedo, vou na casa da minha avó, que fica praticamente do outro lado da cidade, e ainda estou pensando sobre tomar café antes de ir ou ser um pouco mais útil e comer apenas quando for 11h30 (no mínimo), para completar 36 horas de NF, um fato inédito da minha vida. Bom, até mais.


Fotos - 47 kg


NF amanhã

Tive compulsão hoje de novo, mas estou planejando um NF pra amanhã, o que será um grande desafio, já que o maior tempo que fiquei sem comer foi 20 horas, e já faz 6 meses... realmente, eu já fui mais dedicada.

Mas como eu pretendo me pesar a semana que vem e estou cansada de subir na balança e me decepcionar, vou fazer o melhor possível e talvez o impossível também, porque estou cansada de me olhar no espelho e ver tudo redondo ou da minha mãe me chamando de "fofinha, fofa, fofolete, bochechudinha", e das pessoas me falando que eu engordei, que pareço estar 'saudável' (e com isto eles querem dizer obesa); mas foda-se, eu cansei, não estou feliz com 53 kg e minha meta é perder 10 kg. Eu preciso disso pra me sentir um pouco melhor e um pouco mais útil também, sentir que consigo fazer algo direito e talvez me curar de outras coisas, como minha timidez, que me deixa nervosa e faz eu gaguejar de vez em quando ao falar com as pessoas, e, então quando isso acontece (e tem acontecido com frequência) eu quero sumir, explodir, me esconder de maneira que ninguém possa me ver. E essa é uma das causas porque eu geralmente prefiro estar sozinha; eu não gosto de conversar; já quis me afastar dos meus 'amigos', isso, porque já cheguei a pensar que talvez falassem comigo por dó, por eu ser a esquisita que durante um bom tempo ficou de canto. Então eu tento esquecer isso, mas em momentos como este em que eu começo a refletir, isso volta, porque eu penso que eu não falaria comigo se eu fosse alguém legal, criativo, que sabe conversar.

Mas tudo bem, é a vida e enquanto eu não acho uma solução ou não estou aplicando esta corretamente, tenho que me conformar com a minha vida, porque, apesar de tudo, eu tenho a consciência de que poderia ser pior.

Bom, obrigada pela atenção.

Assisti "Orgulho e Preconceito" hoje e me lembrei
de que ela  merece estar entre as minhas thinspos.
Estou lendo um livro muito legal, Wintergirls,
Garotas de Vidro no  Brasil. Se alguém quiser ler,
comente aqui com o e-mail, eu tenho em PDF. 

terça-feira, 3 de julho de 2012

Fotos - 48 kg

Estou meio desanimada, ontem tive compulsão e hoje vou comer 800 calorias e fazer exercícios e... vou continuar o post com as fotos. Então, aqui vai, com 48 kg...




sábado, 30 de junho de 2012

Fotos - 49 kg

Fiquei enrolando e finalmente tomei vergonha na cara e resolvi postar minhas fotos desde o início. 
*Deveria começar com os 52 kg de quando eu comecei a fazer dieta e me sentir mal, mas não tenho as fotos daquela época. Bom, essas são as mais antigas.


Compulsão...

....É o que tenho tido todo santo dia, não consigo parar de comer, antes de ontem e ontem não comi tanto (comparado com o que eu estava comendo antes), mas hoje esculachei muito.
Por causa disso andei sem parar por duas horas e meia, mas não está nem perto de ser suficiente, ainda mais porque eu me pesei hoje e engordei ao invés de emagrecer - estou com 52,9 Kg. Eu só queria ter um pouco mais de força de vontade para não comer doces e continuar lutando pela minha perda de peso.
Ainda hoje pretendo fazer 25 agachamentos, 100 abdominais, 15 flexões e subir e descer a escada 15 vezes.
Estou morrendo de vontade de comer, vou tentar me controlar, mas qualquer coisa, tomo vergonha na cara e mio (apesar de estar evitando, é por uma boa causa).


Amanhã vou pra casa da minha avó, vou enganar ela, mas sem extrapolar nas calorias. 


P.s.: Hoje minha mãe me deixou muito puta, porque ela estava estressada porque operou um dente lá e acha que pode ficar descontando o stress dela em mim. Tipo, tudo bem que eu não sou uma filha exemplar, que toda mãe sonhou, mas dizer que eu não faço nada; chegar em casa, ver as camas arrumadas, a pia limpa, o balcão limpo, o chão varrido e perguntar o que eu fiquei fazendo é muita sacanagem. E o pior é que ela ficou mais estressada ainda porque viu os cortes no meu braço, e agora fica perguntando se eu sou retardada, tenho algum problema mental, fala pra eu cortar minha cara também, ir pra uma tribo africana que faz escarificações, etc. Mas eu tento nem ficar tão puta, porque ela é bipolar (realmente ela é, foi diagnosticada, e já esteve pior), porém é muito difícil manter o controle, e para não falar merda pra ela, desconto na comida e depois nos meus braços, mas enfim... essa é a vida.